Llegaste 22 meses después de mi. Eras como mi muñeca real para jugar. Mama siempre me pedía que tenga mucho cuidado contigo, eras chiquita y rosadita, me gustaba mucho mirarte mientras dormías, quería cuidarte todo el tiempo, suspirabas fuerte en tus sueños pero siempre tan quieta. Quería adivinar en lo que soñabas. Tus cabellos iban creciendo fuertes y espesos, yo los comparaba con los mios delgados y escasos.
Cuando fuiste creciendo y empezabas a caminar me seguías para todos lados, por tu actitud "acosadora" te viste envuelta en una pieza teatral cuando aun usabas pañales. Durante mi época del nido, nunca pude ser mejor que tu, siempre tenias un 21 cuando yo llegaba con mi 20. Hasta caminabas con una lonchera rojita que también olia a plátano y jugo de naranja y ni siquiera ibas al nido. Te reías cuando me veías, pero nunca querías jugar conmigo. A veces te hacia renegar por puro gusto, porque eras muy graciosa. Tus deditos se pegaban a mis brazos y me pellizcabas hasta hacerme gritar. Tu rostro se ponía rojo, muy rojo y tus mejillas se inflaban de aire. Y la voz de mama de nuevo: "cuidado con tu hermanita!"
La cocina a kerosene, la bicicleta, las sillas, la mesa, el andamio eran tus amigos de aula en nuestras tardes de Escuelita.Te enseñe a "palasos imaginarios" (y a veces no tan imaginarios) el abecedario, la letra derecha, hacer el margen, y a respetar a tu "profesora" (osea a mi jijiiji). La mayoría de las veces tu amigo el andamio se quejaba porque le habias molestado, una jalada de patillas de la parte mia, te hacían llorar y salir de "clase" y el juego colorin colorado ahí había quedado. Mi mama otra vez: "no hagas llorar a tu hermanitaaaa!"
Cuando fuiste por primera vez al colegio conmigo, te veía indefensa, tenias tus medias bajitas, que dejaban notar tus heridas en la piernita (culpa tu alergia al chizito, que piña!!) tu uniforme te quedaba tan grande y eran tan bajo, comparado con el mio que me lo subia hasta que quede por encima de la rodilla, jejeje. Te parabas a verme jugar y siempre parecia que querias llorar. Siento que esos momentos fueron las primeras veces que sentia compasion, una compasion infinita.
Me gustaba sacarte de tu letargo, pero no querias, tenias mucha verguenza y tu rostro rojito me demostraba tu timidez y candidez. Te cuide las puertas de los banios. En las clases de educacion fisica, cuando te veia atorada en los taburetes, queria ir corriendo a tu lado para enseñarte a como hacerlo. Eras temerosa o quizas yo temia por ti.
En la mayoria de las veces me frenabas cuando a mi se me ocurria alguna travesura. Me decias : "no, no porfavor " y tu miedo me contagiaba. A diferencia mia, no te molestabas cuando nos sacaban de las matines. Al contrario, salias de lo mas feliz y yo gritando de colera y llantos, la multitud, el griterio y las canciones fuertes, te aturdian y no las soportabas. Tus vicios eran leer y comer azucar. Desde tu corta edad, te recuerdo arrastrando siempre un libro. Tu don por las matematicas se fue haciendo notorio con el paso de los años. Llegaste a tener la autoridad de corregir el famoso Baldor.
Mas adelante, preferias al "hombre que calculaba" en lugar de cortar o pintar mis vestiditos de papel para mis muñequitas recortables. Mis extrovertidas creaciones de novelas y dramas te aburrian rapidamente y tu mundo era crear tus origamis del Tesoro de la Juventud. Te leiste la Biblia completa mientras yo le peinaba a mi uvita. Sin embargo siempre estabamos juntas.
Cuando peleabamos era muy feo, si nuestros ojos enormes se encontraban nos "torciamos la mirada", habia silencio y colera. Hasta que un codito junto al otro, o un piecito mas cerca hacian la enorme diferencia y nuestra sonrisa con un "i" en el medio nos desdoblaba la reconciliacion. Haciamos las pases y nos queriamos mas. Nuestra niñez se caracterizo por nuestros pasos en el monopolio de Mery, y como ella siempre era la dueña del banco, nosotras por alguna razon quedabamos en bancarota. Nos pasabamos las tardes en las busquedas de "nose que" en esos cajones del dormitorio. Descifrando la letra de esas cartas que papa escribia a mama algunos años atras. Aquella comoda marron oscura, nos llamaba demasiado la atencion, el cajon de Mery era el mas accesible, tanto como los zapatos tacos de mama. Seguiamos los estiramientos que Merita hacia, camino a su hermosa adolescencia. Te tape los oidos en alguna ocasion para que no escuches palabras malas y no tengas miedo. Te seque tus diminiutas lagrimitas cuando era necesario. Intente darte lo mejor que podia tener.
Ya mas grandes, teniamos mas secretos en comun. Pelear en esa epoca era sacarnos la lista de "si tu le dices a mi papa esto, yo le digo que ... " y era interminable. Por ultimo otro "i" nos interrumpia la discusion y nos sumergia en el juego y en el silencio "ya nadie dice nada a nadie ok?", complices denuevo.
En epoca de la secundaria, cuando a mi papa se le ocurria sentarse a revisar nuestras tareas, tuve que esconder tus cuadernos maltrechos entre las ollas de la cocina. Tenias una letra que me preocupaba, pero a ti te daba igual. No te gustaba el uso de colores cuando escribias, todo era azul. Y el trazar margenes y diseñar caratulas te parecian una real perdida de tiempo y de energia. Tu cuaderno de lenguaje, historia, geografia, religion, etc. tenian la mitad llena de numeros o problemas raros.
Creciamos, y con ello crecian nuestras anecdotas, nuestro cariño, nuestros secretos, nuestras travesuras, y tambien tus decisiones. A pedido tuyo, aboge por ti frente a los papas, para dejarte volar a tu futuro, tan pequenita e indefensa sabias bien lo que querias, no llegabas ni a los 18s.
Te extrane en demasia cuando partiste al 5to pais mas grande del mundo, en esos tres años nos inundamos los correos de nuevas aventuras. De nuevos secretos.
El año pasado uniste tu vida a la de tu pareja, un hombre sincero, inteligente y aparentemente paciente. Ah si! porque contigo hay que tener una pizca mas de paciencia, eres muy vulnerable a pesar de que siempre te muestras tan fuerte y madura. Las palabras duras te hieren, las miradas sin amor te golpean el corazon.
El dia de tu matrimonio, te vi tan feliz y bella, comparti tu alegria como siempre lo hice. Pero en secreto te dire que aun eres para mi "mi chiquitubebe, mi croc, mi enanita, mi hermanita chiquitita". No me importa si te molesta que te diga esas cosas, nunca termine de verte crecer, nunca te senti mas grande de lo que eras cuando alcanzabas a la justas la mesa de la sala. Nunca dejaste de ser para mi esa tierna niña, que llegaba sin colores a casa, porque una pseudo amiga te habia "robado".
Pero lo tengo que admitir, hoy eres una mujer madura y demasiado inteligente. Tus decisiones tienen mas peso sobre tu vida que sobre la de nosotros. Quizas el paso de los dias te lleven a rumbos que aun no sabemos, pero tengo la certeza que daras lo mejor de ti, que te concentraras en lo que mejor sabes hacer, siempre tiene que gustarte lo que haces, disfruta de la vida dia a dia. Recuerda que el corazon debe reir tambien, que los arranques de colera deben irse en la ducha. Que la unica salida a los problemas es el razonamiento. Pensemos antes de actuar. Aceptemos a los demas como son, pues ellos nos aceptan tal y como. Arreglemonos para nosotras no para los demas. Cada dia que veas el sol brillar, recuerda nuestras tardes de playa, nuestras caras pelandose, y sacate una risa grande.
No puedo describir cuanto me has hecho crecer con tus palabras y tus consejos, con tus silencios hablas mas de la cuenta. Tengo muchas cosas por agradecerte, porque fuiste paciente conmigo, porque tambien pellizcaste mi cerebro con furia cuando me creia perdida y sin suerte.
Ahora vives a unas 10 horas de aqui en bus, dos horitas en airplane. Mañana ire a visitarte, cruzare esa frontera del cielo saltando, como cuando saltabamos esas lineas del "mundo" hecho con trozos de ladrillo. Salta mi corazon de alegria, de emocion de ver donde has estado andando, donde caminas, donde trabajas, donde compras, donde te sientas, donde tomas tu cafe. Ire para revolcarnos en el piso, hacernos cosquillas, cocinar juntas, hacer pisco sours, salir a tomar un helado o una cerveza. A contarnos muchas cosas, nuestras anecdotas, nuestros miedos, nuestros logros, a reirnos a carcajada limpia. A soñar, a dormir juntas tirandonos las frazadas. A abrazarnos fuerte. Una semana para rebuscar nuestros cajones de nuestras aventuras, para probarnos los zapatos tacos en una tienda. Para saltar sobre en el colchon de la vida. Una semana sola para las dos.
Ahi voy mi chiquitubebe...
Un pequeño trozo de musica para ti. You're my Yellow... XX
Senor V., tiene 77 anios, es soltero y nunca tuvo hijos. Tiene la estatura media, cabellera escasa y muy blanquita, una cara regordete y muy arrugadita. Tiene ojos verdes que ya van cubriendose por sus parpados. Se levanta todos los dias a las 7:30 porque alguien prendio la luz de su dormitorio y grito: "el desayuno!". Se coloca sus dientes que reposaron toda la noche en un envase de plastico con agua. Sin ayuda, levanta su cuerpo hasta llegar al filo de su cama, sin miedo a caerse. Empieza a sacar el pan tostado del paquete, coloca sus dos bolsitas de azucar en el cafe y espera que venga alguien para que pueda abrir la caja de leche, pues su coordinacion fina se deterioro por culpa de ese infarto cerebral.
Le pregunté como llego al hospital, y me responde que no recuerda, que solo sabe que se cayo en el trabajo y que de pronto ya estaba internado. No tiene mucha esperanza por la vida, segun sus propias palabras. Termina de comer en menos de 10 minutos, estira un poco las piernas, y espera que la enfermera pase a darle sus dos pastillas matutinas. Una vez medicado, vuelve a encogerse entre sus sabanas blancas. Le propongo caminar un poco, mueve la cabeza de forma negativa, y me responde: "later".
Al frente de el se encuentra el bello Senor E. quien me mira y con un tono seductor me dice: "hello darling"... mientras de su boca caen gotas de leche. Limpio sus dedos manchados de platano chancado. Cierra los ojos cuando pasa la comida, como si comeria espinas, es la disfagia que ataca a muchos. Me doy cuenta que no se puso sus dientes. El sonrie dejandome entender que tambien a su edad sabe empezar el dia con travesuras. Mira mi dedo anular y me dice: "no ring!" y le digo: "aun no lo encuentro". Me sonrie, con la boca llena de platano me propone matrimonio. Le respondo con un "quizas!", el me sonrie mas. Le coloco la taza de leche entre sus deditos. Le toma un minuto tomar el primer sorbo. Me despido por el momento con un "bon apetit".
Al otro lado de la habitacion esta el senor Hy., es asiatico y reacciona tardiamente a mi "bonjour M. Hy". En su muro puedo ver muchas fotos, una familia de aproximadamente 25 personas, entre sus hijos y nietos, y él en centro, sentado en una silla de ruedas muy sonriente. Es dueño de cuatro farmacias, y hace años le diagnosticaron Parkinson. La enfermedad avanza y la necesidad de cuidarlo tambien. Sus hijos no podian ocuparse mas de él y fue lo mejor para ellos enviarlo a este instituto geriatrico montreales. Un tremendo complejo hospitalario que alberga alrededor de mil ancianos con diferentes enfermedades, unos mas grave que otros.
El senor V. se levanta rapidito, sin pantalon y usando un pañal "push up" como ropa interior, se apoya en su marchette, se coloca unas pantuflas azules gastadas, toma impulso en la cama, uno dos tres y ya esta arriba, le pregunto a donde va, me responde: pipi!
Aprovecho a su llegada para proponerle la caminata, el me acepta. Me pongo de cuclillas para ponerle el pantalon. El me responde con un bello "merci, merci beaucoup". Salimos del cuarto, camina lento, me cuenta que no le gusta mucho sociabilizar con los demas, porque "los otros" estan peor que el y no hablan bien. Me cuenta que estudio para ser cocinero, y que le gustaba mucho trabajar, sorprendentemente no le gusta la ensalada griega. Dejo Grecia cuando tenia 20 anios, en busca de mejor porvenir, nunca se caso porque no le intereso y nunca llego la mujer correcta. Ademas que de pronto se dio cuenta que le gustaba su soledad y que era mejor asi. El unico amor que tuvo a los 19 anios, tuvo que dejarlo por cruzar el atlantico. "Ella era un maravillosa mujer" me cuenta, mientras suspira profundamente.
Hoy no se arrepiente de no haberse casado, ni de no haber tenido hijos, en bromas me dice que es ahora el momento en que debe casarse porque necesita a alguien quien le ayude.
Regresamos a su dormitorio, un preposée lo espera para llevarlo a la ducha parcial. La siguiente semana sera mi turno. Regresa despues de 20 minutos, me pide que le rasure la barba que dia a dia crece. Paso la maquina por sus arrugadas y caidas mejillas. Se toca y aprueba el resultado. El regresa a su cama, "no no dormire, es solo para relajarme".
En la historia clinica del senor V. figura un antecedente de intento de suicidio. No le pregunto al respeto, no es bueno hacer sentir mal a las personas que ya avenjentadas por la edad, sufren en silencio. El almuerzo llega, y el se prepara para ir al "restaurante"; un salon grande con un televisor enorme, sillas y mesas, y una gran ventana que deja entrar un brillo solar en los dias claros. Camino junto al señor V. a su ritmo, muy despacio.
En el comedor hay aproximadamente 30 personas, algunas llegaron solas, a otras le ayudaron y a una pocas le empujaron en la silla. Todos uniformaditos con un babero azul claro, esperan la comida. Mi querido amigo V. recibe la comida al final, porque de todas formas sera el primero en partir. Come demasiado bien, el apetito no es un problema para el. Mientras yo ayudo a comer a una dama que en el estado avanzado de Alzheimer, grita a la ventana, senala al piso, y se mueve como rechazando algun golpe. Obedece a mi desentonado : "La bouche,madame!"... ella abre la boca, mastica y si encuentra un pedacito de apio, lo escupe. Sonrie y vuelve a gritar.
El buen V. se despide de mi, me dice "bye bye". Le digo que ire luego a verlo, "ok, see you".
A las 3:15 de la tarde, despues de hacer los reportes del dia, paso por su habitacion para despedirme. El siempre envuelto en las sabanas, solo y calmado, levanta la mirada triste.
"Nos vemos el lunes mr. V!"
"oh!, y hoy que estamos? jueves?"
"no!, hoy es martes!"
"falta mucho para el lunes!"
"no mucho, solo algunos dias"
Me despido con un fuerte apreton de manos, el cierra denuevo sus tristes ojos verdes.
Los dias pasan asi, lentos y vacios para mi buen amigo V. me pregunto si es ese el resultado de querer vivir solos, hasta donde puede ser dura una soledad?. El se muestra calmado, pero no feliz. Nada ronda por su cabeza, nada le atormenta, nada le distrae, el nada le causa solo nada. Esta vaciamente tranquilo, pero tranquilo al menos.
Soy consciente que en este camino que decidi tomar tengo que dejar mi lado terriblemente sensible, en el casillero y no quebrarme al lado de esos cuerpos desgastados por las enfermedades y los años.
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
01/11/11
Alguien, en algun lugar, apaga la luz
Alguien completamente solo frente a la noche
Tienes que ser fuerte cuando estas contigo mismo
Porque tarde o temprano, todos dormimos solos.
Nadie tiene la llave de tu corazon
Cuando el amor es una posesion, todo es un desastre
Podras tener amantes donde quiera que vayas,
pero tarde o temprano, oh si, todos dormimos solos.
EL joven y los jovenes corazones esperan
pero la espera nunca acaba el alma
cuando te sientas que todo esta acabado
Tu libertad habra llegado y yo en la noche me habre ido
No hagas promesas que no puedas cumplir
no sere prisionera de las necesidad de otra persona
quizas tengas amantes donde estes
pero tarde o temprano, nosotros dormiremos solos.
Si puedo sentir lo que sientes, se lo que piensas, se lo que dices de mi,
porque nosotros todos dormimos solos.
Por fin despues de 87 semanas exactas, dire Adios a mis Clavitos Rodilleros.
Por una pequeña molestia que tengo al hacer ejercicios (si ejercicios y fisicos!!) me senti obligada a pedirle al famosisimo doctor Pilon que me retire los clavos.
Cuando el examino mi rodilla, y facilmente toco la cabeza de los dichosos clavitos, dijo con un tono algo preocupante: " ah oui oui c'est necessaire!" tal parece esta muy de acuerdo conmigo, porque? nose, pero que los saque ya. De pronto me sonrio y con una voz intrigante me pregunto: Vas a querer guardar tus clavos? Yo con la emocion de una niña de 5 años le dije: Claro que si!!! .. - Te los dare entonces. Y desde ese dia espere con ansias tener esos fierritos entre mis manos. Hasta que llego el dia.
Mañana me instalare denuevo en una de las salas de operaciones del Hôpital De Dieu, el mismo lugar donde me operaron un 19 de Agosto del 2009, sera una operacion ambulatoria, con anestesia general, pero sin mayores consecuencias segun me dicen. Yo imagino debe ser como una endodoncia, pero dormida.
Han pasado demasiados dias, semanas o hasta meses, desde la ultima vez que escribi sobre mi Plateau tibial, y creo que fue porque sus dolores se han hecho parte de mis dias, y porque no? parte de mi vida. Mi cuerpo se acostumbro a vivir con ese malestar del estiron detras de la rodilla, con ese crack que hace mi rodilla cuando hago esfuerzos, pasan desapercibidos exteriormente pero interiormente se que estan ahi.
Sin embargo despues de estos 609 dias, hoy puedo decir que he sobrevivido a uno de los dolores mas severos que un ser humano puede soportar. Y no se trata de ser masoquista, pero en serio me dibuja una sonrisa en la cara. Hoy puedo decir cual es ese dolor, y describirlo con detalles y estoy contenta de poder hacerlo. Me alegro porque ahora me acerco a personas que estan con bastones o con muletas, en la calle, o en cualquier sitio y les pregunto : que te paso? cuando me responden: Un tendon, un hueso, fractura, fisura, etc etc... intento darles confianza, esa confianza que me dio un niño cuando me vio en la sala de espera del hospital. Me conto que el tenia todo el perone reemplazado, el tobillo dislocado, que se rompio dos veces el brazo, y que ahora iba al hospital porque le da la impresion que se rompio otro hueso, y no era broma, se veian las cicatrices de todas y cada una de sus operaciones. Pense que era un coleccionista de huesos rotos, y puedo jurar que no tenia mas de 20 anios. Me conto que todas se las hizo solamente con un scooter, esas motitos que dan la impresion ser mas seguras que andar en bicicleta. No le pregunte si hacia piruetas con eso, pero no lo dudo. Lo mas bonito de todo es que me dijo muy seguro que me pasaria, que todo se ve lejano, que es fastidioso, pero que por experiencia (y mucha) eso quedaria en el quasi-olvido... y esa misma confianza intento hoy transmitir a aquellas personas que por alguna razon no pueden caminar tan "normal" como antes. Hoy tambien tengo esa experiencia.
Y para mi eso fue esta gran aventura de vivir con mis dos clavitos en mi rodilla, una hermosa experiencia que ha hecho que cambie muchas cosas en la vida.
Mi hermana me dijo un dia, que despues de un accidente, una persona tiene mas voluntad a vivir y a hacer cosas que jamas antes lo habia hecho. Pense que era puro bla bla bla o que me lo decia para que me siente mejor. Pero es cierto. Hoy en dia hago mas deporte comparado a lo que hacia antes de mi 19 de agosto. Voy al gimnasio tres o cuatro veces por semana, hago mucho cardio, hago pesas con la pierna, con los brazos, asisto a unas clases de Tonus del guapo Michael, un afroamericano que sabe como exprimir en sudor a esas 60 mujeres que le siguen. Hago natacion cuando puedo. Camino mas, corro menos. La masa muscular de mi pierna derecha esta recuperandose de a pocos. Es doloroso? si lo es, siento molestia? si lo siento, me detengo? no, eso no!... Por que el dolor se va, los resultados quedan. No lo hago para verme como la barbie, pues eso esta mas lejano que ida y vuelta de la Tierra a Pluton (teniendo en cuenta que Pluton hace rato se escapo del sistema), pero lo hago por mi, por mis ganas, porque me quita el estres, porque es mas bonito empezar el dia asi, y por mis 50 dolares que me cuesta mensualmente ir y sufrir con ganas.
Otras habitudes como fumar y tomar cerveza como cantinero tambien han cambiado. Ya no tomo cerveza caliente, sino helada, jajajaja mentira!! Si tomo, pero a la muerte de un gato negro. He dejado el cigarro en un 99.9% eso quiere decir que fumo solo en ocasiones ameritables, o sea casi nunca. Mis alimentos se han basado (y aunque me duela el estomago decirlo) en lacteos y proteinas.
No intento ver el lado negativo de este accidente. No reniego de lo que me ha pasado, no me arrepiento de haber subido a esa bicicleta aquel domingo. Y si lo hice, fue cuando sentia desesperacion de no poder caminar, cuando la vida parecia larga y tediosa, pero de inmediato pensaba en aquellas personas que tienen menos suerte que una.
Solo un instante he cerrado los ojos para decirme: Porque? y fue cuando hace unos dias me arrodille para enseñar a gatear a mi sobrino, no pude, el dolor de la articulacion en el suelo me impidio. Me dio colera? si y mucha; me di cuenta que quizas no podre hacerlo en un futuro con mis propios hijitos, no podre levantarme desde el piso con el en los brazos, no podre correr para alcanzarlo cuando maneje bicicleta, no podre subir y bajar escaleras sin contar uno dos tres, etc. Pero no quiero pensar a fondo en eso aun, nose nisiquiera si esta escrito en mi libro de vida, esa tremenda tarea. Pero todo tiene solucion, si no podre correr con mi sobrinito, pues le ensenare a nadar. Si no me puedo arrodillar con el en el piso, pues colocaremos una colchoneta. Si no puedo esquiar con el, pues le enseñare a bailar.
No me hundire mas en las cosas que no puedo hacer, porque con clavos o sin clavos, seguire siendo la tia, hija, hermana y amiga que quiere y ama profundamente la vida.
Hoy quiero agradecer a aquella fuerza infinita que lo llamamos Dios, por darme energias para seguir adelante pese a que desesperé muchos meses. A mis padres, que oran y piden dia a dia por la salud de sus hijas, a mis hermanas que nunca me han soltado la mano y estan "ahi" siempre, a mi familia que con sus bromas me hicieron soltar el baston un Enero del 2010 en Lima. A mis amigos de lejos que siempre han estado conmigo, aunque sea a kilometros de distancia, me han hecho reir y me han dado fuerzas con sus palabras y compania. A mis amigos de cerca, que me visitaron en el hospital, que siempre me preguntan: y como va esa pierna? A ese doctor Pilon, que me dio el nick de la "fille du vélo" y a mis clavos que mañana los tendre en mis manos y no mas en mi rodilla. Con esta cancion me hago por 20 largos minutos esas 163 pulsaciones en la eliptica. y quizas sin los clavos llegue a los 30 minutos... quien sabe?
El salon era grande y antiguo. Las paredes estaban construidas de madera, color marron oscuro, labradas con un estilo muy antiguo. Alrededor habian muchas puertas, todas ellas cerradas. El silencio era absoluto. No habia ni una luz prendida, ni ventanas alrededor, nada dejaba pasar algun brillo luminoso sin embargo habian reflejos y sombras. En el medio de la pieza habia un piano muy grande y muy sucio tambien, mi concentracion se fijo ahi. Estaba viejo y muy descuidado, las piezas parecian estar incompletas. De pronto un sonido intenso robo mi atencion. Una puerta se abrio estrepitosamente. En la habitacion no habia nadie mas que yo. Mis latidos se aceleraron, podia sentir el palpitar del corazon en mi pecho. Senti mucho miedo, quise escapar, pero no podia. Pooomp! otro sonido al otro lado de la habitacion me desperto aun mas del letargo que mis pulsaciones me habian ya causado. Las puertas se iban abriendo una a una, con el mismo sonido estremecedor. Quise huir y no pude. Detenida ahi, no podia nisiquiera observarme, todo era tan oscuro y confuso. La oscuridad total del interior de esos cuartos les daba un aspecto aun mas tenebroso, quise agudizar mi vision para ver algo mas pero era imposible de distinguir algun movimiento. Una sensacion extraña me invadio, una sensacion de que alguien me observaba. Sentimiento que hizo voltear la mirada y distinguir el rostro de un payaso en mi hombro que me miraba fijamente, tenia los labios enormes y rojos y la cara pintada toda de blanco. No pude gritar. De pronto de todas las puertas empezaban a salir pedazos de un cuerpo humano flotando en el aire. Piernas, brazos, cabezas, que volaban por todo el salon. Piernas que vestian medias de distintos colores. Las cabezas y las piezas humanas, parecian completar un payaso o quizas dos. Las manos empezaban a tocar el piano sin un sonido en especial. Las cabezas que flotaban todas me miraban.Tuve mucho pero mucho miedo, quise gritar y no podia. Quise correr y no sentia ni una parte de mi cuerpo. Una sensacion de desesperacion inmensa invadio mi ser. Mi corazon parecia un cronometro en marcha. Latidos fuertes que se confundian con el sonido de las notas del piano... No pude nisiquiera cerrar los ojos.... No pude despertar.
Tenia aproximadamente seis años cuando tuve mi primera pesadilla. Y hasta ahora la recuerdo como si hubiese sido ayer. Noches despues tenia mucho miedo dormir. Abrazaba intensamente un peluchito marron que probablemente se deformo de tanto que lo apretaba.
Fue desde mi corta edad que las pesadillas se apoderaron de mi inconsciente, de mi REM y quizas del RAM. He aprendido a convivir con ellas. En el actualidad debo tener una pesadilla por semana. Bastante menos comparada con las diarias pesadillas que tenia hasta hace dos años.
Sueños horribles, que pueden superar cualquier pelicula de terror.
Personas o "sombras" que me miran por la ventana detenidamente, con la rostro pegado e inmobil. Algunas vienen y se sientan en el pie de mi cama, solo puedo ver la espalda gruesa, se levantan y salen de mi dormitorio. Otras sombras se quedan mas tiempo a molestar, hacen ruido, tiran el cajon, prender la television, como molestos, a veces mueven la cama y "otras" mas osadas se echan a mi lado y exhalan e inhalan, dicen cosas horribles y espeluznantes, a veces balbucean y a veces solo estan ahi para respirar.
No negaré que al principio me daba demasiado miedo, dejaba la puerta abierta, las cortinas tambien. Mi mama ya conocia mis pasos hacia su dormitorio y levantaba la colcha para cobijarme y decirme: "son pesadillas hijita, has rezado?"
He recibido consejos de todo tipo: "voltea la almohada", "coloca una tijera debajo de la cama", "coloca un vaso en la mesita de noche" (ojo: no tomar el agua durante la noche, ni al dia siguiente) "duerme boca arriba" "no mejor duerme boca abajo" "deja una velita prendida" "te has bautizado?" "no comas despues de las 9pm" "cierra tu ventana" "no mejor abre la ventana" "etc etc etc".
Supersticion o no?.. Who knows?
Mi hermana y mi cuñado que conocen de mis malas noches y de mis traumas nocturnos, me trajeron de un viaje por el norte de Canada, un "dreamcatcher", atrapasueños o capteur de rêves (o como se queira llamar) por mi cumpleaños. Segun venia escrito en el papelito (aparte del precio! jejeje) es que el objeto artesanal era magico y mostraba todos los beneficios que tiene. Sirve? nose, al incio de esta entrada dije que no sueño TANTAS pesadillas como hacia dos años y a decir verdad no recuerdo si coincide con la aparicion de aquella manualidad de los indios en mi ventana.
Estos sueños pesadillosos tiene muchos sintomas en comun con lo que gran mayoria de personas sienten, por ejemplo los gritos mudos y movimientos no coordinados, sensacion de que no se pueden mover, que no puedes despertar por mas que se desee, de que alguien nos aprieta en pecho o el vientre. Pero eso es un "piece of cake" para mi.. el consejo me lo dio una amiga colombiana, cierra los ojos tan fuerte como puedas (si en tu sueño) no intentes gritar, solo cierralos con mucha fuerza. Y luego inmediatamente despertaras. funciona? Si, a mi me funciona.
Es fatigante vivir con ellas, muchas veces estan ahi y duran todo el dia. Son tan "reales" y tan nitidamente horribles, que mientras mas quiero olvidarlas, mas me acuerdo de ellas. A veces pueden ser continuadas o repetitivas. Toma episodios anteriores, de sueños incompletos de meses anteriores al mejor estilo déjà-vu.
No se cual es remedio o el secreto para que esas noches que asustan no sean tan continuas, que hacer para evitar de ver gente sufrir, morir en los sueños. Para que esas "sombras" dejen de molestar y de hacer bulla en mi mente. Que hacer para ya no ver monstruos, ni pedazos humanos volando en una habitacion. No lo sé. He intentado muchos "trucos" unos funcionan mejores que otros. Estan en todos lados y en todas las camas que me han albergado en mi vida, incluso cuando mi mama me envolvia con sus brazos aparecian.
Lo unico que hago es esperar y seguir el hilo, pues ellas han llegado para quedarse, y no me queda otra cosa que darles la bienvenida y atenderlas bien. Viven conmigo y por lo tanto tengo que aprender a vivir con ellas.
Es que acaso no vivimos tambien nosotros nuestras "reales pesadillas" en el dia a dia de nuestra vida? Acaso no hemos tenido temores para volver a "soñar" denuevo? Y tambien no hemos recibido inumerables "trucos" para poder vivir con ellas sin ahogarnos en la desesperacion? Acaso no tenemos sombras que nos molestan y nos inquietan?
Ahora me pregunto si tambien "apretar los parpados" sera suficiente para despertarnos. Una cancion muy bonita del argentino Santaolalla. Porque en la vida tambien hay sueños y pesadillas.
Ok Bellotita se que te tengo recontra-archi-super-hiper-abandonada... Lo siento!!! He andado en la Luna ultimamente, y esta Facebook-dependencia se puso fuera de control, asi que para mantenerte en vida he decidido cambiar mis habitudes de "internetear", si! asi como lo lees... Voy a dedicarme mas a mis propios feelings, porque el hecho de escribir me daba muchas energias, encontraba inspiraciones por ahi por alla en fin hacia la vida mas bonita y mas Carnavalesca!!
Por lo tanto dejare de andar metiendo mis ojos donde no debo (jajaja) No cerrare la dichosa cuenta (llamese FB) porque aprovecho de ver fotos de mi sobrinito (quien esta recien una semana en Lima, y ya me parece un mes... si lo extrano y que? jijiji) y porque a mi amiga Lu le gusta dejarme mensajitos recontra-amistosos ahi. Sin embargo mis visitas a esa "paginilla" no seran tan seguidas, prometido!!!
Pd: Fue super sencillo hacerlo, no hay duda que google.com es como la Pequeña Maravilla!!! lo resuelve todo.
Anyways, hoy tuve al menos un dia fructifero, el cual me dan muchas ganas de contarlo... Pero lo hare en los proximos dias.
Como le decia a mis amigas: "De vuelta al barrio" (version 2011)
Una cancion para reparar lo irreparable Bellotina y porque la historia aun continua!!!
