Desde ese 25 de Agosto... P'tit.

Mi pequeño Leo:
Han transcurrido recién cuatro meses desde el dia que por primera vez te senti en mis brazos y desde entonces has cambiado inmensamente mi vida. Con tu aparicion, has hecho que en mi nazca un sentimiento nuevo, una felicidad extraña, una alegria que no se puede explicar, una sensacion que nunca pense que existia, ... pero ahi estan y todo gracias a ti.
Sé que a tus contados dias, no puedes leer estas lineas, pero algun dia podras hacerlo, y en ese entonces quizas te enteraras que un 23 de Dic. del 2010, tu tia quiso expresar todos esos sentimientos bonitos en esta cartita, mi Petit.

Estoy cuidandote en este momento, tus papas han salido y ahora te acabas de dormir en mis brazos, y son con estos detalles que llenas mi corazon de brillantinas!, son minutos que quisiera duren mucho mas.
Gracias por darme y darnos esa alegria. Tengo la certeza que en algunos años, no recordaras estos momentos tan dulces que vivimos, pero al menos debes saber que existieron, que no hubo dia que no te quisiera menos, al contrario, cada dia te quiero mas y mas.
Eres muy bonito y no lo digo porque soy tu tia, muchos lo han dicho, tienes la carita super redondita, y una mirada muy tierna. La primera risa que vi en tu rostro, la llevo grabada en mi mente, tenias un enteriso de perritos, estaba un poco cansada y te habia colocado encima de la cama de tu mama, y empece a empujar el colchon hacia abajo, y por lo tanto tu te movias... te gusto!, cada vez que te movias mas y mas abrias la boca enorme, te reias sin sonido, diriamos una risa muda... a mi me cayeron dos lagrimas de alegria. Estuviste asi por algunos minutos. hoy ries con carcajadas, y asi quiero que seas siempre, feliz, que rias con razones y que llores por algun motivo tambien...
Ahora quiero vivir mas que antes, quiero verte crecer, quiero ver tus primeros pasitos, quiero ver como escondes tus primeros dientecitos debajo de la almohada, quiero verte correr, caer, tropezar, levantarte, quiero verte en tu primer dia de la primaria y cuando termines la secundaria, quiero verte estudiando y cuando pases tus examenes dificiles, quiero llevarte de paseo y comprarte muchas cosas, quiero acompañarte a tu primer partido de futbol, quiero verte nadar, correr maratones, saltar las sogas, quiero escuchar musica de los 80s contigo, y si para todo eso tengo que tomar leche y cereales organicos desde ahora, y hacer mas ejercicio fisico, pues lo haré...

Tu tia tiene hoy 29 años, no me siento muy joven, pero tampoco me siento la viejita del vecindario, jejeje... estudio en la UdM, y nose hasta cuando me durara esa afanosidad. Me volvi cafeinomana, ahora ando probando cafes de todos lados, y desde ahora te digo, que los que venden en los mercados indios, no los compres!!!! Vivo a dos minutos de tu casa, en un departamento que me gusta, el cual tendre que dejarlo el proximo año, a este lugar me has visitado muy poquitas veces. No me gusta aun la cocina, quizas cuando tu ya empieces  a comer, aprendere a hacer algunos platos, por ahora prefiero las ensaladas rapidas con los pollos sancochados, huevos, leche y cereales en las mañanas. Pago un gimnasio al cual voy dos veces al mes (si, un gasto inutil) ah y bueno si! sigo "single", con los chicos con los que ande, pues solo me hacian perder el tiempo, y no me dejaban espacio para verte, asi que mientras tanto prefiero andar como ahora... (ya algun dia entenderas :P )

El invierno empezo en Montréal, y es el primero para ambos, a ti te abrigan como un tamalito azul, antes de que salgas, te gusta salir mucho, te distraes en cada lugar que tu mama te lleva, abres tus ojos inmensos y todo es nuevo para ti. Tienes dos padres maravillosos Léo, dos personas que te aman de manera incondicional. Ellos te cuidaran siempre y estes donde estes, te veran, porque ellos no se imaginan una vida sin ti, y tu no tendrias vida sin ellos. Y si tengo que confesarte un secretito, nunca antes he visto a mi hermana tan endulzada por un bebe, tu eres el primero quien le robo esas palabras de ternura, esos gestos de cariño... ese "amor maternal", inimaginable, pero real.

Aun tengo mucha fuerza para poder cargarte, aun puedo llenarte de besitos y de cariñitos cuando vengo a visitarte. Aun te puedo sentar en mi vientre y apoyarte en mis rodillas, sonrio contigo y tu respondes igual, te hablo y tu balbuceas. Nos carcajeamos muchisimo cada vez que te hago cosquillas o te aplasto la piernota diciendote "petit"... :) te pongo videos de la gallina turuleca y el pinpon, y tu te quedas hipnotizado con ellos. Y sin hablar de esos bailes al que te vengo malacostumbrando desde que naciste. Tengo esa mania de tomarte en mis brazos y hacerte bailar, cualquier cancion que se me pego en la semana. Bailamos desde Supertramp (Logical song), Santana (todo el disco Supernatural), hemos movido caderas con Buena Vista Social Club, y algunas salsas romanticonas, ademas de Bob Marley, y para terminar el año, estamos con Joe Cocker, hace 30 minutos caiste rendido con "You are so beautiful"... asi eres tu mi Petit, so beautiful to me.
Este año 2010 ha sido mejor, por ti

 

Esta es la primera foto que te tome, tenias algunas horas de haber nacido, y tu cuerpito era tan chiquito que daba miedo cargarte. Gracias Petit, no puedo creer que con tus nueve kilos tenga tanto que agradecerte, y que con tus cuatro meses hayas transformado la vida de muchas personas.  Te amamos Léonard.

 

Gracias Mario!!!...

Mientras "Los Jefes" cuidaban "La ciudad y los perros", "Pantaleon y las visitadoras" entraban a "La Casa Verde", la cual estaba rodeada de "Los Cachorros". 

"La tia Julia y el escribidor" tenian una importante "Conversacion en La Catedral", sobre "La guerra del fin del mundo." Al terminar, ell le entrego un paquete que contenia "Los cuadernos de Rigoberto" y una invitacion a "La Fiesta del Chivo". 

En medio de la plaza, estaba "El hablador" dando un "Elogio a la madrastra" y contando "La historia de Mayta". Todo el pueblo se preguntaba "Quien mato a Palomino Molero?", alguien dijo: 'Quiza "Lituma en los Andes".' 

Muy lejos de ahi, habia una pareja, el muchacho susurraba:  'Haras "Travesuras de la niña mala"?', para ella era como "El Sueño del celta". "Un hombre triste y feroz" al mirarlos, pensaba: 'Ah! ese es "El paraiso en la otra esquina".'

Mario Vargas Llosa, una inspiracion al patriotismo, a la perseverancia y a la creacion. Recibio el honorable Premio Nobel a la Literatura 2010. Sexto Premio Nobel para Latinoamerica, el primero para al Peru. 

Mujer de alma grande, mujer hecha de amor.

En los recuerdos mas hermosos y tiernos de mi vida, veo tu mirada, tu sonrisa, tus manos, tu ternura, tu amor infinito, tu sinceridad, tu proteccion, tu carino, tu dedicacion, tu entrega... En los recuerdos mas hermosos y tiernos de mi vida... estas tu mamita hermosa!!...

Hoy paso dos Domingos de Mama sin poder ir corriendo a tu dormitorio para abrazarte y decirte :"Feliz Dia Mami"... y regalarte miles de besos y de "te quieros" o quizas darte un obsequio que probablemente ya lo tenia envuelto y escondido en mi dormitorio. Pero pese a la distancia, mi corazon permanece lleno de recuerdos tuyos, y mis pensamientos y recuerdos van para ti...

Recuerdo un dia cuando era pequena, y tu terminabas de trabajar a las 7pm en el hospital, yo me fije en el reloj de la sala y marcaban las 7:20, como de costumbre yo corri a pegar mi nariz en la ventana fria de tu dormitorio a esperarte. Ese dia el reloj toco las 7:30pm y tu no llegabas, mis ojos se abrian mas y mis oidos se afinaban para escuchar tus pasos desde la esquina, veia gente pasar, escuchaba a la vecina llamar a sus hijos y tu no aparecias. Cuando los minutos pasaban y tu no llegabas, mis ojos se inundaban de lagrimas, y con cada minuto mi desesperacion crecia mas. Mis lagrimas mojaban el cemento de la ventana y yo aspiraba ese olor a humedad. Eran las 7:45pm y yo empece a tener miedo, esa noche le pedi tanto a Diocito que porfavor vengas pronto a casa, que queria verte, cerrando mis ojos le pedia que nunca me separe de ti, le prometia que si llegabas rapidito no me portaria mal, pensaba que quizas te habias entretenido con alguien, que quizas el carro se paso de paradero, y tenia miedo de que te pierdas y no encuentres la casa, llore tanto que hasta por fin vi tu sombra y escuche tu tu caminar cansado y pausado, corri al banio para lavarme la cara y que no se me note el llanto, pero era demasiado tarde. Cuando baje a saludarte me preguntaste que me habia pasado, y una vez te inventaba "me duele mi piernita mama". Nose si me creiste o no, pero hoy 20 anios despues te confieso, siempre que me encontrabas lloroza era porque tenia miedo de que no vengas a casa. Pero cuando estabas conmigo todo era distinto, mis lapiceros escribian mejor, mis zapatos tenian que estar mas lustrados, la luz de la casa se alumbraba mas, mi vida contigo era perfecta, para mi si estabas tu a mi lado, nada me faltaba.

Recuerdo que en el omnibus no queria sentarme en otro sitio que no sea contigo, y cuando tu insistias que vaya a sentarme porque el camino seria largo tenia que mirarte en todo momento, y cuando el bus iba llenandose, tenia que buscar con la mirada alguna parte de ti, tus zapatos, tu cartera, tu cabello, tu mano... cualquier senal de que aun estabas ahi, y que no me dejarias... era tan dependiente de ti.

Cuando fui creciendo, en mi pubertad y adolescencia te convertiste en mi amiga de secretos, te conte con mucha emocion la primera "declaracion de amor" de un chico de mi colegio y tu sabiamente me indicaste los caminos a seguir. Te conte con un poco de verguenza la primera vez que bese a un chico y tu denuevo te alegraste conmigo y me aconsejaste.

Me dabas catedras de como reconocer a las personas. Me decias que no es bueno confiar en la gente con tanta facilidad, me ensenaste a moderar mi caracter ... y hasta ahora lo haces.

Cuando decidi seguir tus pasos y estudiar lo mismo que tu, fuiste la mejor profesora. Contigo atendi el primer parto, recuerdo que cerraste todo el servicio, pediste al personal completo que te deje sola conmigo. Y pacientemente tus manos dirigieron las mias y me soltaste de a poco, para que termine lo que nosotras habiamos empezado. Corregiste con determinacion y profesionalismo mis errores. Me ensanabas sin distincion alguna, eras seria y me pedias que en el turno no te diga "mama", porque teniamos que dejar lo personal para la casa. Sin embargo, en las  guardias me dabas una cama para que descanse un poco, me traias mas de la mitad de tu comida, me preferias mas que a tus alumnas... :)

Tuvimos tambien nuestros momentos de conflictos, meses en los que te pedia que me dejes tranquila, tiempos en que mi tonta cabeza y desquiciado corazon hizo que me envuelva en un amor iluso, y que no sepa distinguir lo bueno de lo malo. Te decia que me entiendas y tus palabras no eran criticas, sino puros consejos. Pese a tu desaprobacion nunca te despegaste de mi y cuando volvi a tu cama a llorar mis errores, me recibiste con tus brazos abiertos, y tu mano tibia limpio mi rostro mojado de colera y tristeza, en tu regazo sentia tu corazon abatido y preocupado. Con tus besos y tu silencio me dabas a entender que me amabas aun, con mis errores, con mis defectos, con mi mala cabeza, y con mi mala actitud... me decias : "algun dia aprenderas de tus errores hijita"... aprendi muchisimo mamita.

Cuando decidi partir de tu lado, me apoyaste pese a que tu corazon se sentia apretado. Me hiciste prometer que cumpliria todos tus consejos, que cuidaria de mi y que no me dejaria llevar por las emociones y el desenfreno. Me recalcaste que en la vida solo hay un amor infinito, que es el de "mi madre".

Hoy lo primero que me preguntaste cuando hablamos en la noche fue : "Hijita, como hacemos para que estes conmigo ahorita?... que puedo hacer para que vuelvas?"... Tus palabras me cierran la garganta mamita, y no encuentro respuestas para tus preguntas, se que te cuesta dia a dia aceptar que hay miles de kilometros entre nosotras, y tambien lo repites en tus correos, pero te aclaras tu sola y sabes que nuestra tranquilidad es tu tranquilidad, que nuestra sonrisa es tu sonrisa.

Amas a tus tres hijas, a cada una de una manera especial y distinta.

A la mayor la amas porque es igual a ti, porque ves en ella tu determinacion, tu rectitud, tu rostro... porque ella es como tu, y muchas veces me has dicho, que en tu ausencia estara ella.

Me amas a mi, porque soy tu flaquis loquita, porque soy esa alma libre que no sabe donde ira a quedar, porque soy un saco de dolores y malestares y porque a veces estoy media perdida y porque sientes que aun tienes mucho que ensenarme.

Amas a la menor, porque fue tu ultima semillita, y aun la consideras tu bebita. La amas y la admiras porque fue la primera que maduro entre las tres. Porque es la mas chiquita y sin embargo la mas "madurita". Y ademas porque tu sientes que es un poco indefensa aun.

Nosotras te amamos, porque tu nos diste el primer cobijo en tu vientre, porque solo tu sentiste nuestros primeros movimientos, porque durante nueve meses tu cuerpo nos dio seguridad y vida... porque nacimos de ti, porque de pequenas, todo lo que hacias era por nosotras, porque solo tu adivinas en tus suenos, nuestras alegrias y tristezas, nuestras tranquilidades y preocupaciones. Porque nos calmaste el llanto con tu amor y tu ternura, porque nos peinabas y vestias, porque te dedicabas a nosotras en tiempo completo. Porque a tu avanzada edad aun vives por nosotras; y porque desde que aparecimos en tu vida, dejaste de pensar en ti, y tu bienestar tuvo tres razones: tus hijas.

Agradezco a Dios cada dia, por haberme dado la dicha de nacer de ti, porque eres valiosa en todas sus formas, porque eres la persona mas noble, mas amorosa, mas gentil, mas educada, mas tierna, mas trabajadora, mas dedicada... eres la persona mas especial que puede existir para mi, porque me amas incondicionalmente, porque todos los dias veo en ti, ese amor maternal... Porque se que aunque no tienes a tus hijitas cerca, somos tu primer y tu ultimo pensamiento del dia.

Eres mi angel de la guarda, mi tesoro humano, eres mi amiga, mi luz, mi guia.

Eres mi  mas anhelada alegria, eres mi tranquilidad, mi mas puro sentimiento de amor.

Eres la mejor mama de mi mundo!!!

Todos los dias son tus dias mamita linda, todos los dias estas en mis pensamientos, y ahi permaneceras eternamente.

Gracias por darme la vida mamita, hoy por ti soy lo que soy.

Te amo infinitamente!!

Cuando era pequena y me portaba mal, dejaba entre tus ropas mis cartitas de "disculpame mama", porque siempre me parecio dificil decirlo personalmente... Hoy aprovecho esta "cartita" para pedirte tambien disculpa si un dia te hice llorar. Lo lamento tanto mamita... recuerda siempre que te quiero y ojala Diocito nos de la oportunidad de vernos pronto. TQM!

Respirando el aire que tu respiras...

Quiero detenerme hoy y escribirte, dedicarte unas lineas en este blog que seguramente aun no has leido.
Te escribo esta vez para agradecerte por todo lo que hemos pasado ultimamente.
Para disculparme por todos esos momentos en que con rabia te grite que te vayas y me dejes, sin embargo te quedaste tercamente.
Te escribo para decirte que desde que te conoci y te vi mas cerca, me empezaste a agradar y hoy casi somos inseparables y complices.

Te agradezco porque cuando despierto tambien despiertas y me saludas poniendo un brillo en la ventana.
Me agradas porque cuando me cepillo el cabello, me miras fijamente y asi entre bromas me sugieres algunos cambios de "look", y siempre termino haciendome el mismo peinadito.

Te agradezco porque cuando juntos nos sentamos en la mesa a tomar un desayuno, te cuento al detalle mis suenios y me escuchas atentamente, a veces hasta me ayudas a recordarlos.
Te agradezco porque cuando salgo rapido, me esperas con nuestras llaves y mi mochila listas, porque me dices que debo llevar un yogurt por el bien de mis huesos, y yo te digo que ya a nuestra edad el calcio animal no nos sirve... y te agradezco porque te apuras conmigo, me repites la hora cada minuto y me dices que estamos tarde!
Te agradezco porque cuando quiero cruzar la pista en verde, me frenas y con tu silencio me recuerdas que debo tener paciencia y me haces reflexionar.

Me gusta cuando caminas conmigo, cuando te metes debajo de mi paraguas en la lluvia y me abrazas tan fuerte si tengo frio y aunque sepas que no me transmites calor, al menos lo intentas.
Te agradezco porque caminas conmigo de la mano y sin querer me cuidas de no tropezarme.
Me gusta cuando me cantas esas canciones ochenteras de mi mp3, y como eres de inteligente que te sabes toda las letras de memoria.
Te agradezco porque cuando quiero correr, me recuerdas que no es el momento aun y cuando cuando estamos en el tren, me cedes el asiento para que pueda leer mi libro con comodidad, mientras me invitas el chicle que compramos semanas atras.

Te agradezco porque cuando vamos de compras, me dices que priorice en las frutas y lacteos, y me haces acordar algunas cosas que nos faltan en la refri... me enfatizas mil veces que las galletas y chocolates las compraremos mas adelante... cuando "tengamos mas dinero", y nos reimos a carcajadas porque no sabemos si eso pasara, me dibujas una sonrisa en la cara y nos vamos defrentito a pagar.
Me gustas cada dia mas, porque cuando fumo, me haces prometerte que sera el ultimo, y como yo no prometo nada a nadie, te molestas pero al ratito me perdonas.

Te agradezco porque cuando me rio, te ries tambien; y cuando me siento desanimada, haces lo posible por animarme. Me gustas porque cuando salgo con mis amigas y te pido que no me acompanies, me esperas en el metro... y de verdad nose que haras tanto tiempo, creo que pacientemente esperas a mi llegada y yo no te paro de contar todo lo que converso con ellas y tu me escuchas sin demostrar tu posible aburrimiento.

Te agradezco mas aun, porque cuando el viernes leimos ese email que me hizo renegar y hasta llorar, me dijiste que no vale la pena ponerme asi; gracias tambien porque me frenaste cuando (con malos impulsos) quise responder, muchas gracias denuevo porque me brindaste un panuelo para secar mis lagrimas, que en vano derramaba... Se que te duele verme asi, se que te enfada, pero lo soportas y lo soportas bien. Y en vez de irte y tirar la puerta, te sientas al borde de mi cama y me tomas de la mano y me hablas y tus palabras me ayudan y se que es gracias a "el" que ahora puedo estar contigo.

Me gustas porque en las tardes de frio te sientas a ver una pelicula conmigo... y si no me gusta, pues no te importa si la cambio... he descubierto que tenemos los mismos gustos, y cuando escucho la misma cancion 100 veces al dia, no te aburres y por el contrario la cantas conmigo.
Te agradezco porque en las noches me esperas paciente y no te molesta mi insomnio, ni me reclamas por poner mi alarma a las 6 am y despertarme dos horas despues, creo que tu tambien disfrutas ese extrana costumbre mia.  Me gustas porque te ries de mis errores sin llegar a burlarte, y me felicitas cuando hago las cosas bien.

Me disculpo porque has estado conmigo un buen tiempo y recien ahora aprendo a valorarte, quiero que sepas que hoy estoy empezando a entenderte, a escucharte mejor, a expresarte mas seguido mis sentimientos y hasta ya te dije dos veces que creo que te quiero.
Se que no destruiras nuestros suenios que vamos tejiendo, se que estaras conmigo mucho tiempo mas, eso me dijiste y te creo. Se que no me fallaras y que si no te llego a querer como quise antes, lo entenderas... pues ya me dijiste que hay cosas que toman tiempo, y que este es el momento correcto para tenerte a mi lado.

Quiero decirte que nadie me obligo a aceptarte, fue decision mia, y pese a que muchas personas me dicen que te deje y que te reemplace por alguien mejor que tu, ... pues yo por ahora quiero estar contigo.

Te quiero dedicar esta cancion, y como ya esta semana nos memorizamos la letra, pues entonces vamos a cantarla... Canta fuerte "My Loneliness".


Un tema dedicado a mi Soledad y como dice Franco de Vita: "Esta vez, esta vez no fallare..."

I'm going to Lonesome Town...

"Hay un lugar donde van los amantes
para llorar por su problemas...
Ese lugar se llama Lonesome Town.
Ahi se quedan los corazones rotos.

Puedes comprar uno o dos suenios,
para que los tengas durante anios.
Y lo unico que pagaras
es un corazon lleno de lagrimas.

Estoy yendo a Lonsesome Town,
donde estan los corazones rotos.
Estoy yendo a Lonesome Town,
a llorar mis problemas.

En esta ciudad de suenios rotos,
las calles estan llenas de arrepentimientos.
Quizas en Lonesome Town,
aprendere a olvidar"

Finalmente es un PETIT!!!

Mi hermana reniega mucho cuando le hablo de mis suenios, es que siempre pienso que muchos de mis suenios tienen una pocion "premonitoria" aunque paresca mentalmente defectuoso de mi parte... aunque por las criticas de mi hermana a veces dejo de pensar en eso.

El 20 de Dic. del anio pasado, a menos de 72 horas de saber que mi hermana estaba embarazada, pues tuve un suenio raro.

Caminaba yo por un jardin con muchas flores, de distintos colores y tamanios, el trayecto me llevo a ver de manera borrosa un pequenio sentado sobre la tierra, ensuciandose todo, me acercaba a el, pero se ponia mas borroso, asi que me aleje, en un momento me asuste demasiado, porque no queria ver una criatura borrosa, le vi las vestiduras, y tenia un zapatito marron, pantalones azules y la camisa ya casi no podia ir distinguiendo. Sin acercarme mucho para no perderlo le pregunte: - Como te llamas? y con una voz angelical que me derritio me respondio: - Soy Tovarich!, ... mi admiracion me saco los ojos de encima, y en otro rincon habia una ninia mas pequenita que el, y le segui preguntando: y ella quien es?... el volteo la mirada y me dijo: - ella? es mi hermanita.. Rosita!, Me di cuenta que la pequenia corria demasiado, mientras se tropezaba, y el pequenito iba jugando sin darme mucha importancia... cuando me di cuenta eran mis sobrinos...

Me desperte un poco asustada por el suenio extranio que tuve, y para colmo de males mi hermana estaba ya casi despertandose en su cama, y le ataque con : "Oye sabes que he soniado...??" y como siempre su respuesta fue: - "Nosé ni me interesaaa.. deja de pensar que tus suenios tienen algo que ver con la realidad!!!..."... igual le conte!

Hoy fue la ecografia de 20 semanas de mi hermana, a esta edad gestacional de 5 meses, es muy importante una ecografia muy minuciosa, porque es el momento en que ya los organos se han terminado de formar y lo unico que queda es crecimiento y sus ultimos retoques por aqui y por alla. Los huesitos estan ubicados de la manera como deben estar, ya no creceran mas dedos, mi manos, ni pies, y ya los organos sexuales se diferencian demasiado bien, por lo tanto es el momento de saber si seria un ninio o ninia. Al principio Tovarich (mi cuniado) no queria saber el sexo porque él esperaba una sorpresa al momento del nacimiento, sin embargo su curiosidad y el "para irnos preparando" le ganaron mas y hoy seria el dia en que le darian la gran noticia.

Llegamos al hospital, y digo "llegamos" porque yo ando detras de ellos como una cola, cuando se trata de algun analisis o de ecografias, o mejor dicho Siempre... jejejeje, como una buena tia!... en fin... en un cartel leimos que no estaban permitidos mas de un acompaniante por paciente, pero la tecnologa fue demasiado amable, que me dejo pasar. No paso ni 5 minutos cuando la pantalla dejo ver una "yapita" entre las piernas de este ser... "C'est un Petit Garçon!"dijo... Mi corazon latio de alegria, a Tova se le dibujo una sonrisa grande, y mi hermana...uhmmm nose que sentimientos tiene mi hermana, pero imagino que de alegria tambien, porque realmente no es tan expresiva como nosotros, y obviamenteeee el beso respectivo entre ellos (que ya tengo que soportar sin requintar tanto) ...

El Petit es un feto obediente, cuando la pobre tecnologa no lograba hacer algo, el chiquitin se quedaba congelado para que le tomen una buena foto, juega con sus manos y las mueve demasiado, se agarra la cara y estira sus piernas en ese espacio reducido donde va creciendo, tiene un corazon que late a 180 por minutos. Su columna se le ve tan bien formada, y sus pies estan bien puestos, iremos a aprender a montar bicicleta los dos jejeje. Me dan ganas de apachurrarlo y tenerlo ya en los brazos, pero es necesario esperar. Nunca he tenido tan en cuenta los pequenios detalles de una pantalla de un ecografo como ahora, no le podia despegar la mirada a ese pequenito, es que es tan divertido verlo, y saber que esta bien, que se mueve, que respira, que se  duerme y se despierta... Definitivamente el amor por el pequenio Petit crece dia a dia!...

Siento que tengo una comunicacion telepatica con este pequenito, creo que estaba contento de que este con él, el dia de hoy, y que confia en mi mucho... quizas en un futuro me confiara algunos secretos jijiji Ademas no puedo dejar de mencionar que por mis 365 dias me regalo una PATADITA!... siiii!!! el miercoles 24 cuando conversaba con el por medio del ombligo de mi hermana, pues le iba acariciando y diciendole que estaba contenta de saber que el estaba ahi, y en el momento menos pensando me mando una senial de que el tambien esta feliz....aaaaaaahhhhhh pateo! y me empujo los dedos, no puedo explicar la emocion que tuve al sentir aquel sobresalto, asi que solo hice lo que se hacer bien.. gritar! Es indescriptible todos estos sentimientos que el Pequeno Petit esta haciendo conmigo.

Lo quiero y lo quiero mucho, la quiero a mi hermana y a mi cuniado, pero mas aun tengo un especial carinio por este pequenito que sin conocerlo me tiene pensando en él la mayor parte del dia!!!...

Y como dice la cancion: Nothing gonna change my love for you... Petit!

Querido Petit: Esta cancion es un regalo para tu mama y papa, la letra es sumamente bonita, y creo que ellos te la cantara mucho!!!.. Besitos Petit.

Disfrutenlo en la voz de Vicentico!

365 days ago... Que sera, que sera!?... Sera lo que sera!!.

26 de Marzo 2009 al 2010:
Hace un anio, un dia como hoy, me encontraba a mas de 9 mil metros sobre el nivel del mar, acurrucada en un asiento de un gran avion, no dejaba de pensar en mi futuro, en que seria de mi ahora? que pasara con mi vida apartir de manana? sere feliz lejos de mis padres? de mis primos? de mis tios? de mis amigos?, estare contenta en una ciudad que solo habia visitado una vez?, trataba de disolver esas preguntas en medio de ese velo negro que se reflejaba por la ventanilla, tenia muchas ideas perdidas en mi mente, tenia muchos sentimientos confusos. Para tratar de apartar esos pensamientos, prendi la pequena luz y abri el sobre verde que mis alumnitos me habian entregado 6 horas y que recibi bajo la promesa de no abrirla hasta despues de haber partido. Reconoci de inmediato, sus caligrafias, hojitas de todos los tamanios y colores, dibujos de todos los estilos, stickers con corazones, y empece a leer cada una de sus cartas, doce cartas de las doce criaturas a quienes habia enseniado durante todo el 2008, sus palabras venian cargadas de emociones, frases como: "la recordaremos siempre" "la extranaremos" pero la que mas me hizo conmover fue la pregunta: "porque se va?", despues de tantas ideas, creo que era necesario ese momento, mis lagrimitas empezaron a caer, y no pude detenerlas, ya habia hecho bastante esfuerzo hasta ese entonces, tenia un poco de papel envuelto en mi pantalon que me dio mi mama, quizas adivinando ella que lo necesitaria en el trayecto. Me limpie el rostro pero fue en  vano, ya estaba extranando todo, cerre mis ojos con la idea de que mis parpados se coman esas lagrimas, que ya no queria que caigan.
Me acurruque mas, mis dos piernas estaban entrecruzadas sobre el asiento, en una posicion casi de trapecista, me volvi un nudo, y dormi, a mi lado roncaba un hombre de casi 70 anios, que segun me conto, habia viajado con un grupo de amigos, para inaugurar una escuela en Canete, una escuela gratuita para ninios q no tienen la oportunidad de ir a una escuela privada. Le habia preguntado si pertenecia a alguna asociacion y me dijo que no, que solo lo hizo con sus amigos, y con el apoyo de una parroquia comunal. Increible pero cierto.
El silencio del personal, el ruido de la potencia del avion, el cansancio de mis ojos y mi cuerpo convertido en una bola humana, me trajeron el suenio rapido. Me desperto el brillo del sol que entraba directamente por mi ventana, a mi lado el asiento estaba vacio, pense que el senior canadiense de buenas obras sociales habia encontrado un mejor asiento al lado de alguien que hable mas y que llore menos. Mientras veia el rayo del sol aparecer de una manera espectacular y maravillosa, sobre esas nubes blancas, regreso mi companero de asiento, con una bolsa de papel en la mano, y mas palido de lo que ya era, el olor a vomito que se quedo impregnado en sus manos y en su ser, me causaron mucha pena (nadie quiere oler a vomito menos un avion!!). Me conto que en la manana del dia anterior acababa de llegar del Cuzco, y que habia salido toda la manana a un cerrito de donde se veia todo Lima (San Cristobal) y que por la tarde se habian ido a un pueblo a dos horas de Lima (Chosica) y que en el hotel le dieron la despedida con un brindis de Pisco Sour y una cena con carnes y palitos (anticuchos). Sin embargo yo recorde que su apetito estaba aun vigente cuando se devoro toda la cena que la aeromoza deslizo en su mesita. Pobre hombre, pense, nadie come de esa forma antes de viajar 10 horas en un avion, y menos aun llegando del Cuzco!!... Temo que ahora esa escuelita de Canete no reciba mas la visita de este buen hombre.


Eran las siete de la manana y empujaba con mucha destreza el carrito con dos super maletas, buscando la mirada de mi hermana, pero no estaba, me sente en un telefono publico que tenia internet incluido, "bah! 15 minutos a 2 dolares! que caro!!". Espere que mi hermana llegara, pero ni rastros de ella, asi que abri mi cuaderno y llame:
"Mery estoy en el aeropuerto"...
"hermanitaaa disculpame tuve una reunion en el trabajo, esperame que ya llego!! Que emocion ya estas aca!!". 
.... y si estoy aca!


En un balance de mi vida, puedo decir que en mis entonces 27 anios de vida, este anio ha sido el que realmente definio muchas cosas en mi. Respondi con el tiempo todas esas preguntas que me hice esa noche de viaje.
Estando aqui, hice nuevas amistades, conoci personas que tambien se alejan de sus familias, de su entorno, para vivir una nueva aventura, algunos tenian las ideas bien precisas como mi amiga Ceci, que vino con su esposo a abrir un restaurante mexicano, y estaba segura que lo lograria, ahora ella esta en Toronto, estudiando el ingles nunca le volvi a preguntar sobre su restaurante, porque quizas ahora sus ideas sean otras. Otras venian mas al azar, como Lilian, una brasilena alegre, linda de corazon, bondadosa, que trabajaba en un restaurante y que vino, porque "queria", sin embargo tambien se escondia en el banio a llorar, tambien extranaba su pais, y sobre todo a su novio: "la distancia me esta matando" , me decia.
Conoci muchas mas personas, de nacionalidades distintas, mi primer helado lo tome con un muchacho libanes, Ali, que no era bien querido en mi clase, porque siempre andaba diciendo que era muy inteligente, y que su curriculum sobrepasaban cualquiera de otros paises. Tenia el autoestima muy en alto, y un dia me invito un helado, me dijo que de todas las chicas que estaban en el aula, yo era la unica con la que se sentia mas a comodo, era asi de directo, jajaja, no entendi porque me dijo eso, pero no quise averiguarlo. Me conto que queria tener mucho dinero, y que haria todo lo posible para ello, cuando me preguntaba sobre mi, pues le decia: "yo nose porque vine" y se reia, pensaba que bromeaba, pero no era asi. Ali era agradable, solo que hablaba demasiado. Hoy el libanes trabaja en una empresa en Quebec, y segun me cuenta a veces, ya se esta haciendo millonario, pero que todo es muy caro en America.
Y no puedo deja de mencionar a tres chicas fabulosas Marce, Lina y Ceci, las dos primeras vecinas colombianas y la ultima mexicana, las tres felices y casadas, tenian una manera especial de contar las cosas, tres chicas que con sus "datos" me ayudaron mucho. Aun nos vemos, ya no como antes, pero igual tenemos contacto, y hasta ahora nos damos "datos". Asi como con ellas, las amistades se me hacen innumerables en estos momentos... Wow! todo en un anio??
Trabaje al lado de una seniora italiana que insultaba a todos sus comensales, porque segun ella eran unos "tragones", me gustaba trabajar con ella, y con dos amigos colombianos mas, siempre nos bromabamos, y era un ambiente de trabajo regio. Ahi aprendi a respetar las opiniones de otros, aprendi a callar mientras otros hablaban, a no opinar si no me han preguntado, aprendi a ser tolerante y sobre todo a ser responsable con mis ganancias.
Por primera vez me mude a vivir lejos de la casa de mi hermana, con Anita, una dulce y alocada mujer, amante de la musica de sus compatriotas: Luis Miguel, Fernandez y Paquita!... Vivir con ella fueron dias de mucha alegria y de mucho desbande tambien. Yo frecuentaba a un chico belga en ese entonces, y siempre iba al departamento para cocinarnos. Fume la Marie-Jane por primera vez, y no me hizo el mas minimo efecto, creo que mas efecto volatil me da un buen shooter de tequila. bah! tanto rollo para nada!! Anita y yo viviamos tranquilas y felices, yo empezaba a poner en orden muchas ideas mias, muchos sentimientos, finalmente llegue a pensar que mi vida iba tomando (por fin) su razon de ser, que se enrrumbaba como debia ser, pero la marea de mi vida nunca puede estar tan tranquila.


Semanas despues me accidente y termine en un hospital, y de esa historia ya escribi bastante. Fueron momentos duros, lo del amorio con el belga se termino, no volvi mas al departamento de Anita, mi trabajo en el Hotel con la italiana, lo perdi. Mis clases de frances escrito fueron canceladas. Y mi vida por muchos dias se volvio gris, apoyada en dos muletas, renegaba de mi misma, me sentia carga enorme para mi hermana. Esos meses no fueron los mejores. Fueron momentos de mi vida en que no entendia el objetivo. Mis citas con el doctor eran llantos puros de pena, de impotencia, de colera, de destrozo; que calmaba con dosis de morfina, dosis que fui dejando poco a poco, hasta cancelarlas del todo. Empece a tener terapias, y el viento de noviembre empezaba a dar la bienvenida al invierno, vientos fuertes que me dejaban sin aliento, que me empujaba a mi y a mi baston. Un mes despues regrese a mi Lima querida, para instalarme tres meses en su verano bochornoso y bello, y de paso huir de las calles con nieve, y quien sabe si tambien huia de alguna caida trampolinesca en alguna calle.
Esta vez volvi a Lima sin poder hacer un nudo a mi cuerpo, mi pierna aun estaba recuperandose, y el dolor me acompanaba hasta en suenios. Mi viaje fue largo pero lleno de emocion por volver a ver a mis padres. Un 19 de diciembre deje milagrosamente el baston, y nunca mas camine con el.
Di la bienvenida al 2010 con mi familia y dos miembros mas que se ajuntaban a la lista de los 5, ahora eramos 7 quienes recibiamos un nuevo anio. Tovita y el cuerpo de 6 milimetros de Petite-petit.
Pase dias fabulosos en Lima, con mis padres, con mis amigos y amigas, con mi familia en general, momentos de mucha alegria, de consuelo, momentos con mi Curtis y con Lu. Y muchos otros recuerdos mas que nunca olvidare. Instale en mi vida un final a mi historia con NN, dejandole esta frase "Fuiste alguien MUY importante en mi vida, pero no seras el MAS importante..."
Regrese a Montreal el 28 de Febrero, esta vez en el rostro de mis padres habian mas tranquilidad, y en el avion ya no tenia preguntas que hacerme, tuve el vuelo mas largo hasta ahora, mas de un dia de viaje, durmiendo en bancas de aeropuerto, pero contenta y emocionada de que esta vez las cosas y problemas que vengan me harian mas fuerte.
He sacado muchas conclusiones de este anio de emociones extremas.
"No hay mal que dure 100 anios, ni cuerpo que lo aguante..." las cosas que me ocurrieron y que aun me ocurren, dejan en mi huellas profundas, solo puedo tener aprendizajes. Hoy solo se que todo lo que tiene que pasar en la vida, llega en el momento adecuado y el tiempo se permite de traer nuevas cosas. No tengo aun 33 anios, muchos dicen que los 33 anios son muy decisivos en la vida de un ser humano. Pero quiza ya no me sorprenda lo que pueda ocurrir. Y lo que tenga que pasarme pues se que sera en el momento en que ya esta quizas "predestinado".
Todo tiene una razon de ser, todo tiene un objetivo en la vida, todos nuestros actos van dirigidos hacia un punto, nuestras vidas tambien.
Y si hago un balance de mi vida, puedo poner la balanza en cero, porque como tuve alegria, tambien tuve pena; como tuve emociones tambien tuve decepciones, porque como tuve debilidad tambien me vino mucha fuerza. porque asi como rei tambien llore, asi como tuve suenos, tambien tuve pesadillas.


Hoy el reloj empezara a empujar un anio mas... que pasara esta vez??

Una cancion del incomparable Jose Feliciano... Que sera José?? 
Gracias Lucianito por el CD entero!!!

Hable con ella...

Jueves 18, 23:50:
Me instale en mi silla, acurrucada con una colcha, para evitar el frio, con un vaso de leche caliente y el volumen adecuado en mis oidos, le puse el PLAY para ver:

"Hable con ella"....Un filme de Almodovar, una historia de amistad, de soledad y de convalecencia.
El monologo ante una persona silente es una forma eficaz del dialogo.

La historia de dos parejas : Lydia y Marco & Alicia y Genuino.

Musica de Caetano Veloso, con su "Cucrrucu" puso los pelos de punta al protagonista y a quien lo escucha tambien, las lagrimas reales e irreales son inevitables con tu cantar paloma.




Benigno: "El cerebro de la mujer es un misterio... a las mujeres hay que tenerlas en cuenta, hablar con ellas..."



El amor es la cosa mas triste del mundo cuando se acaba...

Pequeno Petite-Petit...

Cuando iba por mi tercer anio en la universidad, empece a estudiar "embriologia" un curso super interesante si tan solo fuera cuestion de mirar, tocar, admirarse e irse; pero la cosa ya no se ponia tan interesante cuando tenia que memorizar palabras trabalenguosas y fechas exactas para un examen semanal; frases como : "La morula se forma a las 96 horas, es una aglomeracion de una treintena de celulas llamadas blastomeras, estas se formaron unicamente por segmentacion del zigote y estan en la zona pelucida"... Whaaaat??... puedo recordar la primera vez que lei eso, y dije: "adios carrera, este curso nunca pasare". Hasta ese momento, pense que el libro de Anatomia era el que jamas entenderia, pero mi libro de Embriologia si que batio record de dificultad. Pese a eso y gracias a las "ayudas visuales" y "reparticion de capitulos" (estrategias que usabamos con mis amigas para pasar los cursos) pues aprobe con mucho esmero y dedicacion jeje. Cuando termino el curso no volvi a ver ese libro que tanto dolor de cabeza me dio. Al final de todo aprendi y mucho, es interesante saber como los seres humanos nos formemos y ademas todos hemos tenido en un momento el mismo nombre: "zigote", "blastocisto", "morula", "embrion", "feto". Es asombroso tambien como nos formamos de un par de celulas y hora tras horas vamos aumentando y dia a dia en aproximadamente 40 semanas ya somos unos seres humanos, listos para salir y sobrevivir... salir de aquella persona que nos acogio en su vientre, de esa mujer que nos dio el alimento desde que eramos "media celula".

El primer sonido que percibimos viene de ella, de su interior, escuchamos el batir de su corazon claramente, escuchamos el eco de su voz cuando habla, pero como es de ingrata la memoria que no tenemos ni un recuerdo de esos momentos en que flotamos y nos movemos en el interior de ese utero caliente, bebiendo aquel liquido y succionando nuestro pulgar, momentos en que no sabemos si ya es de dia o de noche, que quizas sentimos dolor pues nuestros musculos crecen de una manera muy rapida, nuestros huesos hacen lo mismo, y por experiencia digo cuando pasa algo con el hueso... de verdad duele, sera tanto el dolor cuando estamos adentro que no podemos recordar? y sera mejor si no recordamos? lloramos y reimos cuando vamos creciendo?, porque parpadeamos si todo es un campo oscuro?, lo hacemos por reflejo? Ese estado embrional y fetal por el que pasamos, y los gestos y sentimientos que puedan existir en ese tiempo, seran siempre temas de estudios, de investigaciones y de muchas curiosidades.
...

No escribo todo esto porque se me pega la gana, el anio pasado en diciembre, busque en mi casa el bendito libro de Embriologia, estaba empolvado y aun guardaba en su interior una muestra de aquella "ayuda visual" que hacia en boletos de los buses, tenia aun en la pasta delantera una foto recortada de Cher (en ese tiempo escuchaba tanto sus canciones). El simple hecho de abrirlo me trajo un mini-miedo de "despues de cuchucientos anios, lograre entender este libro?", en ese momento no tenia examen que pasar, lo hice por curiosidad de saber que estaria pasando con este embrioncito que mi hermana mayor lleva adentro... porque el 18 de Diciembre del 2009 una clinica limena retumbo con mi grito de alegria y absorbio mis lagrimas de emocion, cuando vi el famoso "positivo" en la prueba de embarazo de mi hermana. Si yo estaba contenta, no me imagino como habra estado ella y Tovi... ese fue el regalo mas bonito que pudieron habernos traido, no solo a mi, sino a mis padres que a sus sesentaitantos anios, siempre mencionaban "cuando van a tener hijos chicas?".. y nosotras siempre respondiamos "mamaaaaaa, noooo!!!". Empece a leer mi libro y milagrosamente entendi todo, lei e imaginaba a ese pequenito ser creciendo, pareciendose una larva, donde todas sus celulas estan listas para formar organos, aaahhh la maravilla de la embriologia!

La manana siguiente tenia que darle un nombre a este nuevo ser, asi que le bautice con "Petite-petit", ya que no sabemos si es mujer u hombre.
Hace una semana regrese a Montreal, a diferencia del anio pasado que siempre pensaba en que nada me ata a esta ciudad fria, hoy siento que este pequeno ser, a quien solo vi 3 veces, ha cambiado de cierta forma muchas cosas en mi, siento que ahora SI hay algo que me atara a Montreal. Trato de comprender a mi hermana, que pese a que no vivimos juntas, pues se que pasa por cambios, las hormonas son una vaina en esos momentos, y como le dije hace dias "he escuchado atentamente a mas de mil mujeres embarazadas que he atendido, he tenido moretones y aranasos de ellas despues que dan a luz... porque no pasaria eso contigo?, toleraria eso y mucho mas hermana mia" su respuesta fue: "no me tienes que soportar", jajajaja y me dije : "dicho y hecho".

Hoy Petite-petit tiene 16 semanas de edad y cinco dias, lo volvi a ver hace una semana y esta de lo mas chistos@, se mueve demasiado, se toca la cara, su corazon late a 160 por minuto, su femur solo mide 40mm y gracias a mi curso de "embriologia" se todo lo que esta pasando mi pequen@ sobrin@, lo quiero desde el dia que supe estaba ahi, y dia a dia pienso mas en Petite-petit.

Bienvenido al vientre donde estas pequen@... y disfruta mientras estes ahi, se que no recordaras nada cuando salgas de ese cuarto oscuro, pero siempre ten en mente que esta tia-loca (como me dicen ahora) te amara incondicionalmente ...
Esta cancion es para ti Petite-Petit, porque tu mama dice que te cantara solo canciones de los Beatles para que duermas... ojala te gusten! :)  Un besito Petite-petit. 

Pour toi et pour Lui....

En aquellas epocas en que salia con NN, unos companeros del trabajo quisieron irse de fiesta, no recuerdo bien el motivo, pero no queria dejar de ir, era casi fin de anio y las salidas con ese grupo de profesores era super divertida, siempre terminabamos bebiendo mas de la cuenta, contando sonseras de cada uno, y bailando bailando bailando. Obviamente por ser viernes por la noche, NN queria salir tambien a bailar, le mencione de la fiesta de mis companeros de mi trabajo, y para variar me dijo: "yo no quiero ir ahi, vamonos a otro sitio a bailar los dos" ... esa frasesita ya me estaba cansando hacia varios meses atras, que siempre que tenia algo con mis amigas de la universidad, coincidentemente el tambien tenia ALGO, y terminabamos envueltos en una pelea donde nos mandabamos a acompanar al diablo y sin dar brazos a torcer. Sali a las cinco de la tarde, cada quien se iba escabullendo del trabajo, para que no la directora no se de cuenta de que nuestro plan era divertirnos todos juntos, por alguna razon a ella no le gustaba que sus "profesores" anden meneando el trasero en una discoteca, por eso teniamos que irnos de a pedazos, unos se iban a la izquierda, otros a la derecha, otras se iban defrente, y ya los mas avesados se iban en grupo riendose de todo el "show" que se tenia que hacer para poder divertirse un rato.

El caso es que yo llegue a un telefono publico, eran promedio de 5 de la tarde, y llame a NN:

- Alo?
- Monguis! soy yo.. donde estas?
- Carinoideeee!! adivina donde estoy!!???
- Apurate que se me acaba la moneda...
- En Huacho, mas asado, hay una reunion con los grandes de aca y tiene para rato.

Verdad o mentira? no lo se... si estaria o no en Huacho, porque en esa epoca ya las peleas habian hecho trizitas a la confianza,

- Puchis y ahora??.. mira escuchame, yo me ire con mis amigos del trabajo ya no te preocupes, te llamo cuando termino con ellos para saber donde estas ok??
- Queee??? igual vas a ir a esa fiesta? no estamos quedando en que ibamos a salir juntos?
- Oye se me corta, pero ya pues salimos juntos te espero en la fiesta con ellos... llamame chau chau
- Oyeee!
- tu tu tuuuuu

Eran las ocho o nueve de la noche y yo estaba en pleno dancing queen con mis amigos locos, que si sus alumnos los vieran en esos trances definitivamente al dia siguiente nisiquiera llevarian los cuadernos. Las jarras de cerveza ya habian hecho el efecto alucinogeno en mi cabeza, donde me imagino que es la FIESTA del SIGLO y que tengo que divertirme como de lugar!!!
La estaba pasando super bien cuando de pronto suena mi celular, era NN, asi que le respondi de lo mas carinosa para evitar malos entendidos...

- Holaaaaa amore estoy esperando que termineeees tu reuniooon en Huachoooooo!!!...
- Donde estas?
- En la fiesta pues con los patas del cole, no quedamos en que aca te esperaba. Tu??
- Estoy saliendo de huacho recien, llego para alla no te vayas, voy a manejar rapido
- ooookkkkk!!!!.... byeeee

Mentalmente dije : Saliendo de Huacho tiene facil dos horas mas!!, asi que seguia en pleno baileton, la cosa se estaba poniendo mucho mejor, mas profes iban llegando, la mesa ya tomaba hasta forma de jarra y yo pense: "bueno cuando llegue NN facil se va a querer quedar aca.. esta mostro"

Una hora despues... el telefono denuevo!

- Alo!!!
- Ya estoy cerca a tu trabajo donde estas???
- Queee?? pero si me acabas de llamar diciendome que estas en Huacho?!...
- Ya llegue ... te dije que vendria volando, dime donde estas!!??
- En el Palacio, ven..
- No no ire ahi, sal a la puerta ya, vamos a ir a otro sitio!
- Pero pasas y vas a ver la fiesta esta chevere.
- Te dije que no quiero.

Mi higado reventaba a mil, encima que estaba siendo amable al querer presentarlo a mis amigos del trabajo, al exponerme a probablemente dar besos incomodos frente a mis companeros, encimaa de ESO me dice: NO QUIERO!!!... y lo que mas me reventaba es que estaba poniendo su tonito de voz de "ES UNA ORDEN"... nisiquiera pregunto si queria quedarme, si como la estaba pasando, etc etc.

Llego a la puerta del Palacio y yo sali sin mis cosas, porque obviamente no queria salir de ahi.

- Vamos pasa, cuadra el carro.
- No entiendes!, ya te has divertido con tus amigos, vamonos ahora, no quiero entrar, mira como estoy...
- Estas bien oye, te ves presentable, metete la camisa nada mas.
- Entiende que no quiero.
- Pucha que espeso eres, siempre lo mismo contigo, mejor me voy pero a mi casa.

Silencio.

Entre con toda la ira del mundo, a despedirme, de la mesa, porque todos estaban con los brazos arriba haciendo : agachadito agachadito, y yo cogiendo mis cosas para irme.

- Ya vamonos.
- Si quieres quedate, vengo desde tan lejos, todo apurado para verte y tu lo primero que haces es ponerme tu cara.
- No te pongo caras, sino que me molesta que no quieras pasar a bailar.
- Pero que te dije yo? que no queria venir no?
- Noooo, yo te dijeee que te esperaria aca.
- "Esperarme" no quiere decir que Yo tendria que pasar.
- Ya ya ya vamonos.

En un camino silencioso.

- Tienes hambre??
- No.
- Vas a estar asi??
- Es que esto no esta bien NN, siempre tenemos que hacer lo que tu quieres?
- Oyee que diceees? al contrario!, siempre te sales con la tuya.
- Si claro!
- Bueno sabes que? no me voy a venir como un meteoro para estar viendote toda desganada, con tus amigos si saltas brincas y cuando estas conmigo, mirate!
- No me importa.

Note que NN iba tomando un color de furia, impotencia, colera, ira, yo ya la tenia hace rato, ambos estabamos que "nos llevaba el diablo"...

- Sabes que? mejor me voy ok?
- Andate si quieres.
- Si mejor, contigo no se puede hablar.

Me di media vuelta y me fui, ambos caminabamos para lados distintos, cuando de pronto escuche un silbido, di media vuelta, era el, me llamaba con la mano, me detuve, le dije con senas : "ven tu"

Pense que en esos 10 pasos que dio habia recapacitado y podiamos seguir en la fiesta de mis amigos, pero todo lo contario. Puedo jurar que en sus ojos no habian ni una muestra de arrepentimiento, muy al contrario tenia los ojos rojos de enardecido, desperado

- A donde te vas?
- A mi casa.
- Estas volviendo a tus amiguitos no?
- No!, me voy a mi casa.
- No mientas que te vi caminando para alla!
- Por ahi tambien vivo!

Me miraba fijamente a los ojos, habra pensando que le evadiria la mirada?, Error!... Le mire doblemente de encolerizada que el, vi sus manos hacer punio, y sus ojos achicarse.

- Que te pasa? - le pregunte.
- Me das tanta colera.
- Ja! y tu a mi tambien me das colera.
- ... tanta colera que tengo ganas de vomitar... porque eres asi?

Cuando el me preguntaba "porque seras asi?", me daba risa, siempre tenia una manera peculiar de decirlo, asi que me medio-sonrei por la preguntas mas no por el.

Finalmente regresamos a la fiesta de mis amigos, vi un grupo de borrachosos sentados en la mesa donde nos encontrabamos, obviamente no eran ellos. Todos ya se habian ido. Finalmente cada quien salio haciendo lo suyo, ambos salimos a comer y seguir bailando, en aquel barcillo de "mala muerte" donde nos recibian con mucho carino.

Y aun nose por que tanto carino??Esta historia se me vino a la mente porque hay alguien que siempre me hace acordar de este capitulo de mi vida... Pour Lui!
Una cancion con la que los locos de los profes se bacilaban de lo mas rico!

Un 2 para el recuerdo!

Pase todo el anio 2002 en el Hospital San Bartolome, el famoso HONADOMANI (Hospital Nacional Docente Madre Nino... para los que no sabian el significado de esas iniciales =P). Solo habian diez vacantes para ser cubiertas, y mis amigas y yo decidimos internarnos alla, pese a todos los comentarios negativos que tenia ese hospital, decian que los "internos" eran explotados, que no tenian un dormitorio donde dormir, que a veces no les daban ni comida, y que te hacian esperar mucho para atender un parto. Pero el objetivo era que mi grupito de 6 chicas estemos juntas: Lu, Mily, Gu, Judith, "la nera Chana" y yo!... y lo logramos. A cada una nos distribuyeron en diferentes grupos. Yo pertenecia al Grupo 3 junto con mi querida y pequena amiga Gu!! y como nos veiamos manana tarde y noche, nos volvimos bien "patas", nos ayudabamos bastante en las guardias, a veces me despertaba y yo a ella, y aunque ella era mucho mas independiente, poco a poco nos fuimos haciendo mas dependiente la una de la otra.
En nuestro grupo no solo eramos nosotras, sino tambien habian internos de medicina, que eran aves de paso, otras tantas internas de obstetricia y los famosos residentes: un grupo de seis treintones y cuarentones que hacian su residencia en gineco-obstetricia. Los dos mayores del grupo eran el Dr. P. y el Dr. Z., ambos ya en algunos meses terminaban su especializacion y se retirarian, ellos dos siempre tenian buen trato con todos, casi no hacian nada, pasaban, se sentaban, nos miraban, y se iban. Los otros dos mas intermedios en edad, era el Dr. A. y el muy gracioso Dr. Squi., residentes de segundo anio, ambos super diferentes, uno con unas ganas de ensenar todo lo que sabia y el otro con unas ganas de fregar todo lo que podia y los otros dos mas jovenes el Dr. S. y el Dr. D.... El dr. S era un muchachon que bordeaba los treintas, muy sobradito el, bien peinadito, oliendo rico siempre, y super recontra hiper altanero, pero no debo desmerecerlo, era muy habil, memorizaba todo lo que leia, y discutia con los jefes de cada caso de las pacientes, siempre tenia un libro en la mano, y su estetoscopio colgando, y cuando por alguna razon llegaba de mal humor, nos mandaba a exponer en las guardias, o nos "castigaba" con mas guardias.
A Gu y a mi casi no nos daban esos tipos de "castigos" porque nos portabamos bien, y no es por alardear pero siempre sabiamos lo que nos preguntaban, y leiamos bastante, y nos preocupabamos por nuestras pacientes, asi que no dabamos motivos para poner de mal humor a ninguno de nuestros residentes.

Era verdad que los internos solo teniamos una banca de madera vieja donde podiamos dormir, era cierto que solo habia un banio donde el espejo si nos reflejaba la imagen era mucho pedir, y que siempre tenia ese olor jodidamente especial del cloro combiando con una especie de perfume barato que hacia estornudar, lo unico bueno que nos dieron por ser "san marquinas" fueron unos casilleros viejitos para guardar nuestros uniformes, zapatos, toallas, jabones, y hasta por ahi hizo las veces para guardar a un "intruso" jajajaja esas epocas!!... pero para algo bueno servian nuestros casilleritos.
Como eramos "escobitas nuevas", Gu y yo tratabamos de llevarnos bien con todo el personal, y de hacer hasta lo que no debiamos hacer y no ganarnos las tirrias de las futuras colegas, ni de los medicos que siempre nos sacudian las cabecitas como quien dice: "estudien chicas", evaluabamos las pacientes antes que nadie, y hasta nos conociamos los casos mas interesantes del hospital.
Mi querida Gu cumplia sus dulces 23 anios aquel 2002, y como todo 2 de febrero lo celebrariamos, como lo habiamos hecho anios atras en las banquitas de la universidad, tomando unos vinos de los mas feos y baratos, con el unico fin de ponernos a cantar a z fuerte, celebrando nuestra juventud y brindando por el verano y por Gu!
Cuando nos dieron el rol de guardias, nos dimos cuenta que el 2 de febrero teniamos una guardia, y lo peor de todo es que era SABADO!, o sea todo se prestaba para una super diversion (internado, sabado, ultimo anio de pregrado) pero nooo en vez de celebrar el ultimo cumpleanios de Gu en la universidad, nos tocaba pasarla en una sala de partos, atendiendo pacientes que se quejarian, lavandonos las manos cada cinco minutos, poniendonos y sacandonos guantes... maldecimoooossss nuestra mala suerte!!! ... cual era el plan B? celebrarlo un dia antes!!!

Como los residentes de segundo y tercer anio no hacian nada, nos invitaron a Gu y a mi a un almuerzo el 1ro de febrero, porque eramos buenas internas y porque era la vispera del cumpleanios de Gu, la tarde parecia empezar bien pero la mala suerte no nos podia dejar tranquilas, de pronto se aparecio en la puerta del restaurante el Cabezon" enamorado de Gu, un recien ingeniero que hacia sus practicas en una mina de la sierra de Lima y que ese dia solo habia viajado tantas horas con el unico fin de dar una sorpresa a su enamorada junto a un lindo regalo y muchos besos seguramente, pero la sorpresa se la llevo el, cuando en vez de su figura enamoradiza encontro a su querida Gu comiendo, riendo y bebiendo con un grupo de hombres mayores y otros amigos mas que se habian ido colando a esa pequena reunion y obvio la amiguita infaltable: Yo!!! ... para variar haciendome querer por los enamorados de mis amigas.
.....
Gu como en ese entonces era tan timida, le mando al Cabezon a seguir esperando en la puerta del hospital a que salgamos, pasaron cerca de media hora y Gu y yo seguiamos en la mesa, pero ya la preocupacion de Gu iba creciendo con el paso de los minutos, asi que decidimos retirarnos, yo obviamente me iria picada y picona a mi casa, y Gu deberia irse a quien sabe donde con el Cabezon. Al salir del restaurante, ya las luces de los semaforos estaban prendidos, la senora que vendia cigarrillos y caramelos, estaba terminando de acomodar su encendedor y los serenazgos ya estaban colocandose por las esquinas. Gu y yo caminamos dos pasos agarradas de los brazos, riendonos de las moscas que volaban y del pobre Cabezon que estaba esperando como una hora o quizas mas, cuando en eso se nos cuadra frente a nosotras un auto deportivo rojo, el chofer... el gracioso Dr. Squi. quien se habia adelantado a salir del restaurante para recoger su carro y decirnos: Suban!!!... "No podemos" dijimos entonaditas. El nos dijo: "las dejare en su paradero", asi que como mi paradero estaba lejos, subi!!! pero Gu no lo hizo porque a solo algunos pasos le esperaba el Cabezon. El dr. Squi. insistio diciendole a Gu"si no subes la vamos a secuestras a tu amiga".. yo desde el interior abri mis ojotes grandeees y Gu tuvo que subir, maldiciendome por haber accedido y haberme ganado tremendo problema!, adentro del auto ya estaban bien acomodaditos y riendose de toda la escena los otros dos residentes mayores, que para eso ni los conociamos bien. 
Pasamos por la puerta del hospital como un meteoro y vimos al cabezon cruzado de piernas apoyado en su station wagon azul, mirando su reloj y casi queriendo llorar, y que por culpa de las lunas polarizadas del carro deportivo rojo no podia ver nuestros gritos de ayuda!.
Obviamente no nos dejaron en el hospital ni en nuestros paraderos, el dr. Squi metio el pie en el acelerador rumbo desconocido. Nuestros intentos por hacerlos entrar en razon eran en vanos. Ellos se reian de nuestra desesperacion, y decian: si el Cabezon te quiere, te seguira Gu!
Llegamos al Hospital Santa Rosa, muchos kilometros mas lejos que nuestro hospital, y llamamos de la esquina, yo a mi casa a decir que "me habian castigado y haria guardia" y Gu llamaba a Cabezon, a decirle donde estaba... Puedo aun imaginar la cara del pobre Cabezon, consternado, sorprendido por todo lo que su querida Gu le estaba haciendo pasar. Pero tal como dijo el Dr. P. si la queria la seguiria y eso hizo.
....
Pasamos parte de la noche y madrugada tomando vinos en la Costa Verde, al lado de la playa, con la brisa del mar peruano que invade, con la musica rockera del auto, con una amiga mas Judith, quien coordialmente acompano a cabezon en todo momento. No terminamos secuestradas, ni nada por estilo, terminamos contentas y Cabezon tambien, conocimos mas a nuestros divertidismos residentes, nos reimos de nuestras tontas anecdotas universitarias y con la luna testigo de nuestra alegria. Ese dia Gu y yo fuimos complices amigas de una noche de diversion, sin estres y de una grata bienvenida al movidisimo Grupo 3.
....
Hoy Gu y Cabezon estan de novios, y ya no hay "marcha atras", cada 2 de Febrero recordamos ya no solo los vinos de malamuerte que nos tomabamos en la universidad, sino tambien esa noche loca donde el lazo de amistad con Gu se anudo y donde Cabezon demostro su intenso interes por Gu.

Feliz Cumple mi gran y pequena amiga Gu!!!... tu sabes que somos "de lo peor!" jajajaja...
Una cancion que estaba de moda por aquel entonces y porque de ese 2002 tengo para hablaaar harto!!!

si esos casillero del 5to piso hablaran... que no dirian!?!

JRW - mi querida Curtis.

Conoci a mi querida amiga JRW un marzo del 2007, en la oficina de un colegio limeno, donde ambas ibamos a ser profesoras de lengua extranjera, para mi una nueva experiencia, para ella era el quehacer de su vida.
Ella ensena desde los 18 anios, por tanto llevaba un poco mas de 10 anios de purita experiencia, por eso tenia ese aire de "yo se lo que hago". La primera vez que me vio, me hablo bastante seria, llevaba una falda larga marron y un polo pequenito que le moldeaba la cintura, muy delicada con unas zandalias y un reloj bien instalado en su muneca, tenia el pelo pintado y corto recogido de costado, y un maquillaje que hacia juego con todo su vestuario. Si me dirigio dos palabras exagero, casi no hablo conmigo, solo con el coordinador de esa institucion, que nos presentaba la una a la otra.
Nuestra relacion en las primeras semanas, era muy simple, casi nada de especial, como yo era nueva me pasaba los recreos siendo encuestada por todos los alumnitos que tenia, y ella, pues nose. Unas cuentas semanas despues se me dio por evadir las preguntas incomodas de mis alumnos y darme un paseo de 30 minutos por el patio de ese gran colegio, a recordar un poco cuando yo era la que masticaba el chicle, con la media alta y la falda encima de la rodilla... esas epocas!.
Cuando caminaba vi a JRW sentada en una silla del pasadizo, con un taper de frutas picadas, que comia delicadamente, la salude timidamente, porque su mirada intimida a cualquiera y me dijo : "hola que tal?" y muy suelta de huesos me sente a su lado, respondiendole: "bien, algo cansada pero bien" mientras me ofrecia dos centimetros de platano. Aunque sonreimos un par de veces, la note acongojada, preocupada, y algo sobresaltada, no quise preguntarle que le pasaba. pero la situacion empeoraba cuando el celular que tenia al lado vibraba, vibraba y vibraba y ella no respondia, entonces como quien respondiendo la pregunta que me hice en mi mente, me dijo: es mi enamorado, que me tiene asi. La pude entender, porque en ese entonces yo tambien andaba con un sindrome parecido.
Le pregunte: porque?, y empezo a explicarme en pocas palabras un problema que tuvo con el. Trate de justificar y decirle: bueno ten paciencia, ya se le pasara. Pero empece a hablar mas de la cuenta y le conte tambien en poquitas palabras todo mi drama. sonreiamos y ya al final, me dijo: nos vemos en la salida.
En esa "salida", nos volvimos muy cercanas.

Durante todo el 2007, JRW fue JRW conmigo, realmente es docil, confundida, alegre, gritona, enamoradiza, pero muy trabajadora. Ella siempre mostraba lo fuerte que era a todo el mundo, su seriedad y todo lo demas, pero conmigo era distinta, era real. Conoci el pequeno departamento donde vive, a sus padres, y obviamente al enamoradillo acosador que la tenia nerviosa, asustada y todo lo que puede causar un ser egoista y controlador.
JRW y yo vivimos aquel anio un anio dificil, eramos nuevas en un colegio grande, ambas viviamos una relacion dificilmente tormentosa con nuestras "respectivos", ambas teniamos las mismas aspiraciones, ambas nos aconsejabamos y nos entendiamos, cuando ella se sentia mal, me llamaba para que le ayude o al menos la escuche; y cuando yo me sentia mal, hacia lo mismo. Pase todo aquel anio viviendo con ella sus mejores y peores momentos, su inseguridad, su impotencia, su alegria, su caracter especial. Ah mi querida JRW!!
El anio siguiente prometimos seguir trabajando juntas, pero ella queria respirar nuevos aires, la relacion con su problematico enamorado, termino. Y para sorpresa mia, fue ella quien tomo la gran decision, sin embargo esa ruptura le dejo una herida tan profunda que tal parece costara mucho cicatrizar, pero ahi estoy yo para ponerle un "cicatrim"!!

El domingo 17/01/10 la volvi a ver despues de tanto tiempo. Nos abrazamos tanto tanto, un abrazo que represento la amistad que forjamos anios atras. Fuimos a una reunion de unos amigos de ella, que conoci ese dia. Un grupo de chicos entre los fines de 20 e inicios de 30, que tocan rock en un cuarto reducido. bateria guitarras amplificadores y microfonos invaden ese sitio, pero mi querida JRW no paraba de echarme flores, y yo a ella.
Despues de algunas horas, y por efecto del alcohol aumentado en sus venas, la vi transformarse, parecia que estaba viendo al mismito Robbie Williams en concierto, bailaba, cantaba, gritaba, realmente era la persona mas feliz de la casa, tanto asi que los chicos de la banda empezaron a cambiar la letra de las canciones solamente para cantarle a ella y agradecerle por su fanatismo!, a mi me causaba una gracia infinita, pero a la vez una sensacion de "quien es ella??"

Luego de muchas copas y mucho rockanrolear me dijo en secreto que se canso de ser aquella chica ingenua que creia todo lo que le decian, que se canso que se burlen de ella, que se canso de los tipos mentirosos, etc etc y que ahora seria ella quien se burlaria de los chicos!...
- Es esa para ti la mejor solucion??? - le pregunte.
- SI - me dijo, con un cierto dolor en esa afirmacion.

Yo se que eso no es lo que ella quiere, que ella no es asi. Su seriedad y cordura se han disuelto por algun lugar del camino, y el "vivir right now" se metio en su cartera. Quiero conversar con ella pronto, y saber si realmente es eso lo que siente, o fue un efecto animalesco que tenemos los seres humanos cuando nos embriagamos.

La cancion favorita de mi querida amiga Curtis, que canto ese dia misma Joko jajajaja TQM JRW!!!
I wont let u down darling!!!

Para un gran Amigo/Hermano.

Cuando conoci a Tovi fue un dia caluroso de julio en el 2007, se encontraba trabajando en un campo de entrenamiento de tennis, Se veia un poco timido y me saludo diciendo: "mucho gusto, tu hermana me ha hablado mucho de ti". "ah si? cosas malas seguro!" " jajaja si!"...

Desde luego me simpatizo bien, era un muchacho delgado, mediano en estatura, vestia unos shorts, polo y una gorrita para taparse del sol que alumbraba en esos meses la ciudad de Montreal.

Mi hermana habia preparado un taper con su refrigerio y lo coloco sobre su mano mientras este le extendia el cuello para robarle un beso romaticon de agradecimiento.

Yo me hice la loca, la ultima vez que vi a mi hermana darle un beso a un chico habia sido haciaaaa uufffff hartos anios, quizas unos 15 anios atras. Entonces me senti un poco como : ash! que pesada mi hermana que besa a su enamorado frente a mi!.

Aquellas dos semanas que pase en su departamento, la pasamos bien. Me llevaba bien con el, congeniamos inmediatamente, nos haciamos bromas y todo parecia que marchaba bien entre el y mi hermana pues justo en mis vacaciones se les ocurrio mudarse para vivir juntos (asi que tuve que ayudar a tremenda mudanza)

En marzo del 2009 volvi a verlo a mi buen amigo Tovi tenia el cabello mas largo, se le veia aparentemente joven y ya estaba bien instalado en esa nueva casa viviendo con mi hermana. Me dio un pequeno cuarto para que pueda quedarme por un tiempo y nunca me hizo sentir una "visita temporal", muy al contrario, siempre me daba a entender que donde estaba era parte de la pequena familia de la calle Irene.

Tovi es una persona muy complicadamente buena. Es alergico a las nueces, al mani, a los mariscos, el vino rojo le cae mal, come demasiado despacio, se distrae en todo, demora mas de una hora en escribir un email, es adicto al uso de hilo dental, deja sus vasos de agua por toda la casa, y si se encuentra un yogurt con una cucharita en el bano es de el. Siente que se le queda la comida en la garganta, es nervioso y a veces impulsivo. Cuando Tovi se enoja asusta, pero se le pasa rapidito. cuando va a salir prepara una bolsa con muchas cositas: yogurt, platanos, manzana, cereales, coca cola, huevo sancochado. la cual regresa igualita!

Pero todo ello no oculta al gran corazon que Tovi tiene. El tambien es sensible ante las necesidades de otros, se esmera por ser una mejor persona cada dia, se dedica a su trabajo desmedidamente, es sincero, honesto y fiel. No hace sentir mal a nadie, es paciente y buen amigo. Comparte inocentemente sus secretos, no tiene malicia, al contrario hasta puede tildarse de muy inocente. Ademas estudia y trabaja y tambien ayuda en casa. Le gusta tocar guitarra y si pudiera transportar su piano como su guitarra lo haria, escucha a Jeff Beck y encuentra videos de el nunca antes visto. Hace unos meses se volvio adicto al ajedrez y le choca perder.

Es hijo unico y muy querido por su familia, por lo tanto tiene el amor incondicional de sus dos padres y de sus abuelitos. pero sobre todo tiene el amor especial de mi hermana (ese amor especial que muchas personas buscan en la vida y a veces se encuentra y otras no). Ambos se quieren, se entienden, se aceptan, se llaman por telefono al medio dia, se extranan, se besan a cada rato! (lo cual me causa un poco de alergia.. y lo saben!) pero lo importante es que se complementan y se aman.

Tovi se gano un lugar en nuestro corazon como familia y en el mio tambien, es mi amigo y hasta como un hermano, cuando pude aconsejarle y hablar con el, lo hice. Cuando tuve ganas de llorar me abrazo. Cuando tenia terapias me llevaba y me recogia. Cuando le decia: dejame sola, no lo hacia (pero no renegaba de eso) Cuando me accidente, me llevo un folleto recien impreso de 20 hojas sobre fractura de platillo tibial, se preocupo por mi. Peleamos como dos hermanos, y nos disculpamos como tales. Porque ahora se que Tovi estara siempre presente en mi familia, es un miembro mas.

El 17 de Diciembre arrivaron Tova y mi hermana a esta ciudad peruana, ambos lucian distintos para mis ojos, no tenian la blancura productor del frio, sino un aura distinto, una atmosfera que los rodeaba diferente, una risa complice de ellos... y fue al dia siguiente que recibi el mejor regalito de parte de ambos.

Que sera, que sera?!

Y como Tovita lo sabe, siempre le pido que toque esta en el piano! (si Tovita tu la tocas mejor, jajaja)