El jueves 8 de Octubre tuve una cita con "El Loco", ese dia la consulta duro lo normal pero estaba cargada de mucha felicidad. Siempre me toman placas antes de pasar a la cita con él, de esa manera el analiza en una pantalla, todos mis avances desde el principio hasta el final. Esta vez cuando miro mi ultima radiografia me regalo una sonrisa tan grande que dejaba ver esos dientes decolorados por el cigarrillo. Me dijo: -"Je suis content, tout va bien mademoiselle, bravo!!"
Por ultimo me dijo tambien que se sentia sorprendido porque todo estaba pasando rapido y que finalmente mi pedacito de hueso retorno a su lugar y ahora se esta uniendo cada vez mas fuerte... Gracias huesito!
Pese a ese agradable momento, El Loco no quiere que coloque todo mi peso en esa pierna, porque debe pensar que me caere denuevo, siempre me lo recuerda :"hey te has caido de una bicicleta..." dejando un espacio que los dos los completamos en nuestras mentes "...eres suficientemente torpe para caerte denuevo". Estoy segura que el piensa que soy una "desequilibrada" y no se equivoca, mi mama tambien me decia eso, pero el doctor habla de lo fisico mi mama hablaba de lo psicologico.
...
El problema de mis caidas se remontan desde muchos anos atras, caerme es para mi algo tan "normal" y continuo, que ya hasta se formaba en una parte importante de caminar, me he caido de maneras inimaginables, ya sea con tacos, con sandalias o con zapatillas, nada de eso me salvaba de un rodillaso contra el piso, terminaba mayormente con algun huequito en la rodilla. De hecho si alguien me mira las rodillas pareceria que caminara con ellas, tiene mas cicatrices que las piernas de futbolistas.
Me caigo cuando corro, cuando camino, cuando me detengo, cuando quiero cruzar la pista, cuando bajo y subo escaleras,
cuando estoy en un ascensor, en la playa o en la piscina,
me caigo cuando quiero sentarme o cuando quiero ponerme de pie,
me caigo cuando salgo de casa, cuando entro, cuando me roban,
cuando bebo y cuando no bebo,
me caigo cuando estoy cantando sobre una mesa
y el colmo es que me he caido hasta durmiendo... si!, hasta ahora tengo un pequeno quiste en el muslo por culpa de esa caida, pues yo dormia en el segundo piso de un camarote y un dia termine en el piso, nose porque? ni como? solo se que podia haber sido peor.
Desde chiquilla me gustaba dormir tendida en el piso, sentarme ahi para ver television, para jugar con mi hermana, aunque sentia un frio que me hacia doler hasta los huesos, siempre volvia a ese sitio magico : el suelo frio.
Por todos esos motivos tengo la firme certeza de que mis padres me han concebido en el piso.
La unica forma como no me he caido hasta hoy, ha sido bailando. Cuando bailo hago piruetas, intento mover mis pies como una colombiana que baila salsa (aunque no lo logre) me doy mas vueltas que un trompo, salto de un pie, sin embargo por alguna razon de equilibrio o nose, nunca me he caido mientras bailo.
Me encanta bailar, creo que es uno de mis "deportes" favoritos, yo lo considero como un deporte, creo que bailo mal, pero no me importa, porque me gusta hacerlo, me divierte y me libero. En el colegio y en la universidad, todo lo que tenia que ver con baile, estaba ahi presente. Quiero aprender a bailar mas.
"Bailar es el arte de los pies" - Joaquin sabina.
...
Hoy tengo prohibido caerme de ningun forma, aunque ya me di media decena de caidas desde la operacion, pero no debe volver a pasar.
Me pregunto si habre llegado tarde a la reparticion de pies derechos y solo me quedaron "los pies chuequitos",
o si los zapatos ortopedicos que use la mitad de la primaria no hicieron efecto alguno,
sera herencia? o alguna mala jugada de mi destino?
Pero sea lo que sea, me gustaria volver a bailar tanto tanto para no caer mas.
¨
Esta salsa me trae recuerdos de un dia en bicicleta cerca del canal Lachine, manejaba mientras movia el timon al ritmo de esta cancion, y bailaba encima de la bicicleta, pese a eso no perdi el equilibrio.
28.10.09
Una receta de Malkia : Indecent Proposal.
Octubre 2008 :
Era el ultimo domingo del mes, yo en la sala, la casa vacia, el televisor era lo unico que alumbraba el interior, canal 72 cinecanal... llore como una Maria Magdalena...
Mi mama llego a las 8pm y mis ojos estaban mas redondos que una pelota de playa y todos los tissues alrededor mio, acababa de ver "Indencent Proposal"... una de las peliculas donde mas he chillado!, para mi mala suerte mi mama llego cuando ya solo aparecian letritas blancas en el fondo negro, y penso que lloraba por "alguien" jajajaja se puso a darme el discurso del dia!!!... mas pina... :-)
Indecent Proposal (1993) en espanol: Propuesta Indecente, dirigida por Adrian Lyne, con Demi Moore (Diana Murphy) Robert Redford (John Cage, el millonario) y Woody Harrelson (David Murphy).
La cancion "A love so beautiful" de Michael Bolton fue la estocada final.
La parte final es increible!
David: I thought we were invincible. But now I know that the things that people in love do to each other, they remember. And if they stay together, it's not because they forget. It's because they forgive.
David: I thought he was the better man. I know now he's not. Just got more money
"Have I ever told you I love you?"
"No."
"I do."
"Still?"
"Always."
El mejor de los "quotes"
Y para terminar la cancion de Michael Bolton
Era el ultimo domingo del mes, yo en la sala, la casa vacia, el televisor era lo unico que alumbraba el interior, canal 72 cinecanal... llore como una Maria Magdalena...
Mi mama llego a las 8pm y mis ojos estaban mas redondos que una pelota de playa y todos los tissues alrededor mio, acababa de ver "Indencent Proposal"... una de las peliculas donde mas he chillado!, para mi mala suerte mi mama llego cuando ya solo aparecian letritas blancas en el fondo negro, y penso que lloraba por "alguien" jajajaja se puso a darme el discurso del dia!!!... mas pina... :-)
Indecent Proposal (1993) en espanol: Propuesta Indecente, dirigida por Adrian Lyne, con Demi Moore (Diana Murphy) Robert Redford (John Cage, el millonario) y Woody Harrelson (David Murphy).
La cancion "A love so beautiful" de Michael Bolton fue la estocada final.
La parte final es increible!
David: I thought we were invincible. But now I know that the things that people in love do to each other, they remember. And if they stay together, it's not because they forget. It's because they forgive.
David: I thought he was the better man. I know now he's not. Just got more money
"Have I ever told you I love you?"
"No."
"I do."
"Still?"
"Always."
El mejor de los "quotes"
Y para terminar la cancion de Michael Bolton
25.10.09
La verdad que me dolio por dos...
Siempre recuerdo mi ninez cuando se me cruzan eventos en la vida, y es que el presente tiene sabor a pasado, aca va uno reciente.
Para variar siempre andaba metiendome en problemas en casa, tendria quizas 8 anos, y mi hermanita menor 6, siempre las dos con colitas chilindrina, mi mama nos habia castigado dos dias antes, por alguna travesura que no recuerdo bien, solo se que yo estaba muy pero muy resentida, tanto asi que instigue a mi hermanita, que era muy timida y avergonzada, para "fugarnos". Me tomo casi toda una tarde para preparar dos bolsitas de plastico con nuestras ropas, para el gran suceso, no la llene mucho porque sabia que mi plan funcionaria. Esperamos paraditas en la sala a mi mama, que llegaba siempre corriendo a las 7 y 10 de la noche para ver a sus hijitas y atenderlas, pero esta vez sus hijitas tenian una sorpresa.
Yo habia planificado todo, estaba segura de que mi mama al vernos asi se sentiria mal y en menos de un minuto nos pediria disculpa por el castigo. Yo imagino que mi mama debe haberse reido al ver a esas dos ninas mal peinadas, con las caras sucias, casi sin abrigarse, tan diminutas y encima con dos bolsitas de plastico con sus ropas arrugandose adentro, y segun ellas decididas a irse de la casa. Para mi mala suerte me olvide de planificar el famoso "plan B", pues estaba segurisima de que el plan "A" funcionaria.
Mi mama se sento en el sillon, nos observo de pies a cabeza y de cabeza a pies, solto su cartera y se puso de pie denuevo, se dirigio hacia la puerta y la abrio, diciendonos: "esta bien hijitas, cuidense mucho, si quieren irse, no me opongo, chau"... Me quede pasmada! mi hermanita me miro, como si en mi encontraria una solucion, y yo empece a temblar, sin embargo mi orgullo tenia mas edad que yo, tome de la mano a mi hermanita que casi habia pegado sus zapatitos en el piso, porque tuve que jalarla y empezamos a salir, ambas pensabamos que mi mama vendria corriendo a abrazarnos y a pedir disculpas, pero tampoco eso ocurrio. Yo tenia un panico terrible a la calle, o simplemente estar fuera de mi casa, empezamos a cruzar el garage, que aquel dia me parecio el garage mas largo del mundo, luego tenia que treparme para abrir la reja pues aun no tenia tamano para alcanzar la cerradura, sin embargo cuando llegue ahi no me atrevi, y estalle en llanto y mi hermanita me siguio, con caras de arrepentimiento retrocedimos y corrimos hacia mi mama que nos miraba fijamente, quiza midiendonos la valentia y la malcriadez... Al final fuimos nosotras las que pedimos disculpa y le prometi a mi mama nunca mas irme de la casa, y ella nos dijo que nunca encontrariamos un lugar como nuestra casa...
Y tienes razon mami, no hay lugar alguno como "nuestra casa"...
...
Hace unos dias tuve una pequena discusion con el "roomate" de mi hermana, porque habia invitado a unas amigas sin avisarle, en vez de pedirle disculpa, empece a abrir el tema y a discutir, pese a que mi vocabulario en frances no es tan amplio, mi libertina lengua disparo tontera y media, y con ello llegaron "las verdades que duelen pero que no ofenden", esas palabras que uno sabe que existen pero que no se quiere escuchar porque afectan... pero la colera y el mal momento las sacaron y entre las frases que el me dijo en frances, rescate la que mas dolor me causo, me dijo que yo podria hacer lo que queria en mi casa... y esa linea me transporto de inmediato a "mi casa" y eso me duplico la pena, sin querer discutir mas, me hice punos las manos y me mordi la lengua para no responder, cerre mis oidos y abri mis ojos para dar espacio al liquido que se formaba adentro, no respondi porque no tenia que responder. Quise salir del departamento, pero esta vez no me freno el miedo, sino la soledad, pues no tenia a donde ir, ni con quien, ni como ir, no tenia denuevo un plan "B", asi que solo atine a cerrar la puerta del dormitorio donde me hospedo y quedarme ahi.
Llevo viviendo seis meses fuera de "mi casa" y hasta el dia de hoy no logro establecerme en un lugar y llamarla como tal, pues siento que nada me pertenece tanto como esa casa de paredes frias de cemento donde plante mis manos sucias o donde dibujaba con crayolas como si fuese una gran pizarra, esa casa donde su piso recibio mis primeros golpes, donde dimos mis hermanas y yo nuestros primeros pasos. Extrano esa casa que esta a diez horas en avion de aqui, el patio donde corriamos a carcajadas, la sala donde jugabamos jass, el comedor antiguo donde cenabamos los cinco, el dormitorio que recibio mi primer llanto, extrano la dulzura que se inhala, las puertas que acogen, las uvas que cuelgan en el garage, la coleccion de maceteros de mi mama que desfilan en las escaleras, la puerta que no cierra bien, sus cortinas de los anos antiguos, sus dormitorios de colores. Extrano la casa donde naci, porque ahi naci; y aunque tenga cambios fisicos, aunque se estire mas y mas, o la pinten y la repinten, siempre guardara las epocas mas hermosas de mi vida, con mis primos, mis tios, mis hermanas, mis padres.
Algun dia me gustaria tener una segundo lugar donde albergar a mis futuros recuerdos, y llamarla tambien "mi casa".
Gracias a mi mama que me enseno esa noche que no hay mejor lugar que "nuestra casa".
Una cancion my infantil, y otra en frances "la maison ou j'ai grandit" la casa donde creci.
Para variar siempre andaba metiendome en problemas en casa, tendria quizas 8 anos, y mi hermanita menor 6, siempre las dos con colitas chilindrina, mi mama nos habia castigado dos dias antes, por alguna travesura que no recuerdo bien, solo se que yo estaba muy pero muy resentida, tanto asi que instigue a mi hermanita, que era muy timida y avergonzada, para "fugarnos". Me tomo casi toda una tarde para preparar dos bolsitas de plastico con nuestras ropas, para el gran suceso, no la llene mucho porque sabia que mi plan funcionaria. Esperamos paraditas en la sala a mi mama, que llegaba siempre corriendo a las 7 y 10 de la noche para ver a sus hijitas y atenderlas, pero esta vez sus hijitas tenian una sorpresa.
Yo habia planificado todo, estaba segura de que mi mama al vernos asi se sentiria mal y en menos de un minuto nos pediria disculpa por el castigo. Yo imagino que mi mama debe haberse reido al ver a esas dos ninas mal peinadas, con las caras sucias, casi sin abrigarse, tan diminutas y encima con dos bolsitas de plastico con sus ropas arrugandose adentro, y segun ellas decididas a irse de la casa. Para mi mala suerte me olvide de planificar el famoso "plan B", pues estaba segurisima de que el plan "A" funcionaria.
Mi mama se sento en el sillon, nos observo de pies a cabeza y de cabeza a pies, solto su cartera y se puso de pie denuevo, se dirigio hacia la puerta y la abrio, diciendonos: "esta bien hijitas, cuidense mucho, si quieren irse, no me opongo, chau"... Me quede pasmada! mi hermanita me miro, como si en mi encontraria una solucion, y yo empece a temblar, sin embargo mi orgullo tenia mas edad que yo, tome de la mano a mi hermanita que casi habia pegado sus zapatitos en el piso, porque tuve que jalarla y empezamos a salir, ambas pensabamos que mi mama vendria corriendo a abrazarnos y a pedir disculpas, pero tampoco eso ocurrio. Yo tenia un panico terrible a la calle, o simplemente estar fuera de mi casa, empezamos a cruzar el garage, que aquel dia me parecio el garage mas largo del mundo, luego tenia que treparme para abrir la reja pues aun no tenia tamano para alcanzar la cerradura, sin embargo cuando llegue ahi no me atrevi, y estalle en llanto y mi hermanita me siguio, con caras de arrepentimiento retrocedimos y corrimos hacia mi mama que nos miraba fijamente, quiza midiendonos la valentia y la malcriadez... Al final fuimos nosotras las que pedimos disculpa y le prometi a mi mama nunca mas irme de la casa, y ella nos dijo que nunca encontrariamos un lugar como nuestra casa...
Y tienes razon mami, no hay lugar alguno como "nuestra casa"...
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Hace unos dias tuve una pequena discusion con el "roomate" de mi hermana, porque habia invitado a unas amigas sin avisarle, en vez de pedirle disculpa, empece a abrir el tema y a discutir, pese a que mi vocabulario en frances no es tan amplio, mi libertina lengua disparo tontera y media, y con ello llegaron "las verdades que duelen pero que no ofenden", esas palabras que uno sabe que existen pero que no se quiere escuchar porque afectan... pero la colera y el mal momento las sacaron y entre las frases que el me dijo en frances, rescate la que mas dolor me causo, me dijo que yo podria hacer lo que queria en mi casa... y esa linea me transporto de inmediato a "mi casa" y eso me duplico la pena, sin querer discutir mas, me hice punos las manos y me mordi la lengua para no responder, cerre mis oidos y abri mis ojos para dar espacio al liquido que se formaba adentro, no respondi porque no tenia que responder. Quise salir del departamento, pero esta vez no me freno el miedo, sino la soledad, pues no tenia a donde ir, ni con quien, ni como ir, no tenia denuevo un plan "B", asi que solo atine a cerrar la puerta del dormitorio donde me hospedo y quedarme ahi.
Llevo viviendo seis meses fuera de "mi casa" y hasta el dia de hoy no logro establecerme en un lugar y llamarla como tal, pues siento que nada me pertenece tanto como esa casa de paredes frias de cemento donde plante mis manos sucias o donde dibujaba con crayolas como si fuese una gran pizarra, esa casa donde su piso recibio mis primeros golpes, donde dimos mis hermanas y yo nuestros primeros pasos. Extrano esa casa que esta a diez horas en avion de aqui, el patio donde corriamos a carcajadas, la sala donde jugabamos jass, el comedor antiguo donde cenabamos los cinco, el dormitorio que recibio mi primer llanto, extrano la dulzura que se inhala, las puertas que acogen, las uvas que cuelgan en el garage, la coleccion de maceteros de mi mama que desfilan en las escaleras, la puerta que no cierra bien, sus cortinas de los anos antiguos, sus dormitorios de colores. Extrano la casa donde naci, porque ahi naci; y aunque tenga cambios fisicos, aunque se estire mas y mas, o la pinten y la repinten, siempre guardara las epocas mas hermosas de mi vida, con mis primos, mis tios, mis hermanas, mis padres.
Algun dia me gustaria tener una segundo lugar donde albergar a mis futuros recuerdos, y llamarla tambien "mi casa".
Gracias a mi mama que me enseno esa noche que no hay mejor lugar que "nuestra casa".
Una cancion my infantil, y otra en frances "la maison ou j'ai grandit" la casa donde creci.
21.10.09
Plateau Tibial - Un frio que quema
Tenia 9 anos cuando pase una de mis tantas verguenzas de mi vida, mi profesor de educacion fisica era un tipo bien arreglado, no tan apuesto pero tenia un aspecto bien deportivo (zapatillas, buzo y polo), siempre andaba inventado ejercicios para hacer, y cuando ya no tenia mas nada que inventar, nos hacia correr. A mi nunca me ha gustado correr ni nada parecido a eso, siempre tenia una excusa perfecta para no hacerlo: "aauu calambree" "profe tengo un dolor de pierna tremendo" "creo que es apendicitis" "la zapatilla es nueva" "las medias tambien" " hoy dia estoy en ESOS DIAS" "hoy dia tambien" "la proxima seguro estare mejor" "etc etc etc" , pero si hay algo que le debo agradecer a ese hombre de aspecto deportivo es de haberme tenido harta paciencia, porque o huia de su curso o estaba ahi para burlarme de lo que el hacia. Me soporto 10 anos de vida escolar el pobre. donde estara mi profe?
Era el ano 1990, y mi mama me mandaba al colegio con dos colas, como la chilindrina. a mis benditos nueve anos aun seguia con colas... Era viernes y tenia clase de educacion fisica, como buena alumna me instale en la parte trasera de la fila con mis amigas solo para "hacer chacota". Mi profesor explicaba el siguiente ejercicio "Dos pasos hacia atras, uno dos, y los otros dos, saltando uno dos!"... nada dificil! asi que ahi estaba yo listita para imitarlo con el unico objetivo de "molestar". Grata fue mi sorpresa cuando en mi segundo salto hacia atras cai en una tina grande de agua, (nose que hacia una tina con agua en el patio del colegio) y termine empapada de pies a cabeza y con 29 dedos apuntandome y riendose de mi. Pero la verguenza no quedo ahi, llego mi auxiliar y me tuvo que desvestir en la totalidad para envolverme en una toalla y colgar todas, pero absolutamente TODAS, mis prendas en el arbolito del colegio, para que sequen!... Pase los 30 minutos del recreo en el aula, llorando de verguenza con mis dos colas mojadas, con mucho frio, completamente sola y viendo como las 29 cabezas de mis amigos iban y venian por la ventana del salon, todo el colegio veia desde mi casaca hasta mi prenda intima colgada en un arbol maltrecho, gracias a Dios el Sol seco rapidito mis miniaturas ropas, y pude volver a la normalidad, y porsupuesto jalar el cabello a todo sapo que habia saltado por la ventana para verme y burlarse de mi... en fin epocas de 9 anos.
...
Cuando mi fisioterapista me pregunto : "Y eres deportista?", me acorde tanto de esas epocas, y tristemente respondi: "para nada! pero bailo bastante!", ella sonrio, creo que eso no cuenta nada. Es ahora que sufro las consecuencias de mi vida sedentaria y de mis excusas para no hacer deporte. Llevo casi un mes haciendo fisioterapia, he hecho mas ejercicios que en toda mi vida, pero me siento bien, porque veo que voy avanzando, mi rodilla esta menos hinchada, al menos puedo poner peso en ella, pero no todo, aun no me lo permiten y me da colera, a veces me dan ganas de tirar las muletas y saltar, pero se que si hago eso terminare en el hospital denuevo, y no quiero pasar por eso nunca mas, asi que solo tengo que tener mas paciencia, paciencia, mil veces paciencia y bastante buen humor.
Cuando mi fisioterapista me pregunto : "Y eres deportista?", me acorde tanto de esas epocas, y tristemente respondi: "para nada! pero bailo bastante!", ella sonrio, creo que eso no cuenta nada. Es ahora que sufro las consecuencias de mi vida sedentaria y de mis excusas para no hacer deporte. Llevo casi un mes haciendo fisioterapia, he hecho mas ejercicios que en toda mi vida, pero me siento bien, porque veo que voy avanzando, mi rodilla esta menos hinchada, al menos puedo poner peso en ella, pero no todo, aun no me lo permiten y me da colera, a veces me dan ganas de tirar las muletas y saltar, pero se que si hago eso terminare en el hospital denuevo, y no quiero pasar por eso nunca mas, asi que solo tengo que tener mas paciencia, paciencia, mil veces paciencia y bastante buen humor.
Mi fisoterapista es muy profesional, tan profesional que me deja una lista de cosas que hacer y se va con otros pacientes, pero siempre esta diciendome: bien Elena, tres bien!, todos los ejercicios son dificiles para mi rodilla, la pobre sufre, lo puedo sentir. Desde las corrientes de electricidad que me pasa para que mi cuadriceps despierte (lo que ella no sabe es que ese musculo toda la vida ha dormido, pero tengo esperanza que despierte) hasta las "tres veces quince" del elastico, pesas, bicicleta, etc etc me han ayudado a que mi rodilla tenga mas forma de rodilla y que se vea decente.
Pero lo mas dificil de todo es El Final, los quince minutos de hielo en una bolsa sobre mi rodilla, eso si es doloroso. El frio penetra por la piel, pasa por el tejido subcutaneo, se da un paseo por la aponeurosis, luego entra al pequeno musculito que debe haber, enfria el par de tornillos que yacen ahi y llega hasta mis huesitos, y los traspasa, hasta la camilla. Al principio es un sentimiento de "fresh" "cool" aaahhh menta!! pero despues empieza a quemar, al minuto quinto ya no quiero tenerla mas, pero aun me restan diez, tengo que aguantar, soportar, "vamos tu puedes" es un dolor que quema hasta el corazon, a veces pienso que uno de estos dias tendre un paro cardiaco, pero esa es la sensacion del "Dolor del Dolor" que se siente hasta la nuca, intento pensar en otra cosa quedan ocho minutos, saco el horoscopo que no entiendo, porque mis neuronitas no pueden pensar en ese momento, quedan siete minutos, cierro mis ojos y trato de fijarme en alguna burbujita intraocular y seguirle el paso, pero tampoco funciona, me quedan seis, me cojo fuerte de las sabanas de la camilla, y respiro hondo y suelto, pero aun quedan cinco minutos mas, viene el senor que me tiene acosando, me habla de su avance y nose que mas, no le hago caso y se va, quedan tres minutos, miro el reloj y parece que la aguja del segundero se toma un refrigerio antes de dar el siguiente paso... "dos minutos = 120 segundos", el dolor esta en mis glandulas salivales y en mi ultimo minuto, me trae el sabor al recuerdo para traer a mi mente a mi profesor de educacion fisica y a ese frio que tenia cuando estaba envuelta en esa toalla y con las 29 cabezas yendo y viniendo, y cuando la burbujita intraocular quiere saltar en forma de lagrima, llego el decimo-quinto minuto y por fin ya me puedo ir.
17.10.09
Una carta con mucho "valor".
Hola:
como estas? hace tiempo no conversamos, disculpame que no te haya llamado, tu siempre me llamas, y yo no lo hago, no tengo justificacion. soy mala no?!
hace algunas noches te sone, disculpame si te atormento con mis tonteras de sueno, pero a veces siento que tienen algo de pizca en verdad, te sone algo cansado y perturbado, como si algo te molestara, todo esta bien?
Se que probablemente no leeras esta carta, o quizas lo hagas algun dia. Tengo una carta en mi cuaderno que te lo iba a mandar para tu dia, pero nunca lo hice, una disculpa mas; estoy segura que ese dia esperabas algo de mi parte y nunca llego. Es normal si estas enfadado, aunque lo niegues. No volvera a pasar.
...
Hoy estuve pensando mucho en ti, mas que de lo habitual. Se que tienes miedo a veces, yo tambien, pero tenemos que ser fuertes ok?, Quiero que sepas que te extrano bastante, todos los dias, me hace falta que estes conmigo, de escucharte, de verte... perdoname si me pongo melancolica, se que no te gustan esas cosas, y no quiero estropear esta carta con melancolias... lo lamento.
...
Intentaba recordar muchas cosas hace dias, como por ejemplo el primer dia que mis ojos se posaron en los tuyos pero no pude recordarlo, sin embargo no descarto la idea de que debe haber sido un momento maravilloso para mi, y tambien para ti.
...
A veces reniego de porque el tiempo pasa tan rapido y deja en ella las memorias tan lindas de mi vida, y me doy cuenta en casi todas estas tu presente. Quisiera regresar tanto a esas epocas cuando te veia llegar tan joven tu, y tan serio tambien, te tenia miedo a veces, porque siempre estabas ahi para revisar que todo este correcto, y por eso tenia que hacer las cosas bien. Quisiera regresar a esos momentos en que me calmabas el llanto asfixiante con una cancion y un poco de leche tibia en el biberon, o cuando me saltaban lagrimones de mis ojos cuando intentabas peinarme, o cuando me tiraba al piso ni bien llegabas para sacarte las medias y los zapatos, cuando escuchabas tus cassettes y leias el periodico en el sillon, tantos recuerdos. quisiera volver a subirme a tus hombros, esta vez no reniego si me tengo que turnar, esperaria todo un dia o mas; quisiera regresar a ese tiempo cuando me hacias las caratulas perfectas en mis cuadernos, a cuando te burlabas por mi 08 de matematicas, a que llegues con un kekito y una inca-kola, a tirarme con mi hermanita a tu lado. quisiera volver a sentirme tan segura como cuando mi mano se enterraba en la tuya y me llevabas. Pero el tiempo es cruel y no espera, y pasa y deja sus huellas en el tiempo, pero tambien hizo que maduremos, tu y yo! y que apreciemos lo que tenemos y eso tambien me ensenaste tu.
...
Me ensenaste tantas cosas, pero sobre todo me ensenaste a amar a la vida, a ver todo desde el mejor de los angulos, a ser amigos del destino, ahora me sirve todo lo que me dabas, como cuando te burlabas de mi jajajaja te acuerdas? eras cruel a veces, pero me ensenabas a tener "correa" a la vida, a ser tolerante, antes no lo veia, ahora si. Me ensenaste a no hacerme "galletas" por las cosas simples, me ensenaste a ser humilde, a ser sincera, a no caminar con las manos en los bolsillos, a no mirar hacia abajo, a tener mis zapatos lustrados, a no masticar chicle, a no faltar el respeto a los mayores, a agradecer despues de comer, a bajar las escaleras una por una y no saltando, a tener las unas limpias, a tener el cabello recogido, a pensar antes de hablar, a no perder mi tiempo, a ser sociable, a ver el box (sabados a las 9pm teniamos una cita en la sala, recuerdas?), a llenar los crucigramas, a leer el periodico, a creer en que las buenas cosas regresan, a dar discursos, a leer el diccionario, me ensenaste a reirme de mi misma, a quererme y tambien a amar a mi mama, pero sobre todo me ensenaste a agradecer a la vida por lo que nos ha dado. Se que me seguiras ensenando mas cosas.
...
Hoy se que no tienes la vitalidad de antes, pero tienes ese corazon hermoso que Dios te dio, esa alegria innata que te caracteriza, a tu sonrisa desmedida, y tu bondad extrema, te admiro cuando todos te buscan y te llaman, cuando eres el centro de la atencion, cuando te desenvuelves en todos los niveles, te admiro tanto y yo me siento mas que orgullosa de abrazarte y de llamarte siempre: papa
Por ti soy yo lo que soy, y no me alcanzara la vida para darte todo lo que te mereces, porque te mereces el cielo.
...
Mas que un padre eres un amigo, mi mejor amigo, y por eso me bautizaste con "ami", sere siempre tu "ami", somos "amis", te acuerdas cuando querias saber todo de mis enamorados? como te burlabas, y me hacias renegar, y siempre me decias: "son unos mentirosos todos hijita" y yo renegaba mas... Tenias razon, se que no todo lo que me prometen es verdad, aprendi a no dar el 100% en el amor, hace dano despues, ahora lo se. Gracias "ami".
...
El 25 de marzo, cuando empacaba mis maletas, nos tomamos un cocktail que mama hizo, y una botella de Bayleys, tu y yo ahi. Tu me aconsejabas tanto, y yo te escuchaba atentamente, tenias miedo y tristeza, pero te controlaste, derrame algunas lagrimas y me dijiste: "no llores caramba!", me diste mucha fuerza. Ya en el avion al partir no me pude contener, pero me dije lo mismo "no llores caramba!"... Aun guardo tu figura en esas paredes amarillas del aeropuerto, con tu mano en el pecho echo puno, se que querias decirme : "fuerza hija"... me dijiste en secreto que temes mas por mi que por mis hermanas, pero no te pregunte porque? quizas porque se la respuesta. Pero quedate tranquilo que estoy bien.
...
cuando tenia once anos me enferme gravemente y tenian que ponerme ampollas y sueros, tu estabas ahi, a mi lado dandome la mano y diciendome: "valor hijita" mientras mi mama me pinchaba los brazos.
Hoy, se que estas pasando por un momento donde el destino te esta midiendo denuevo la fortaleza y la tranquilidad, pasaras esta prueba papa, la pasaremos juntos, esta vez sere yo quien te envie "valor", un valor virtual por el momento, pero estare contigo pronto, y nos daremos la mano, los cinco y nos daremos mucho "valor"
...
Gracias por darme la vida.
Te quiero papi, un amor infinito y desmedido, el amor de una hija a un papa no tiene valor....
...
pd: hoy recorde una cancion que me trae a tus tardes musicales en el sillon, a tus discos grandes de jose luis perales, tantos temas, pero este es el que quiza tendras que cantarlo algun dia.
como estas? hace tiempo no conversamos, disculpame que no te haya llamado, tu siempre me llamas, y yo no lo hago, no tengo justificacion. soy mala no?!
hace algunas noches te sone, disculpame si te atormento con mis tonteras de sueno, pero a veces siento que tienen algo de pizca en verdad, te sone algo cansado y perturbado, como si algo te molestara, todo esta bien?
Se que probablemente no leeras esta carta, o quizas lo hagas algun dia. Tengo una carta en mi cuaderno que te lo iba a mandar para tu dia, pero nunca lo hice, una disculpa mas; estoy segura que ese dia esperabas algo de mi parte y nunca llego. Es normal si estas enfadado, aunque lo niegues. No volvera a pasar.
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Hoy estuve pensando mucho en ti, mas que de lo habitual. Se que tienes miedo a veces, yo tambien, pero tenemos que ser fuertes ok?, Quiero que sepas que te extrano bastante, todos los dias, me hace falta que estes conmigo, de escucharte, de verte... perdoname si me pongo melancolica, se que no te gustan esas cosas, y no quiero estropear esta carta con melancolias... lo lamento.
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Intentaba recordar muchas cosas hace dias, como por ejemplo el primer dia que mis ojos se posaron en los tuyos pero no pude recordarlo, sin embargo no descarto la idea de que debe haber sido un momento maravilloso para mi, y tambien para ti.
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A veces reniego de porque el tiempo pasa tan rapido y deja en ella las memorias tan lindas de mi vida, y me doy cuenta en casi todas estas tu presente. Quisiera regresar tanto a esas epocas cuando te veia llegar tan joven tu, y tan serio tambien, te tenia miedo a veces, porque siempre estabas ahi para revisar que todo este correcto, y por eso tenia que hacer las cosas bien. Quisiera regresar a esos momentos en que me calmabas el llanto asfixiante con una cancion y un poco de leche tibia en el biberon, o cuando me saltaban lagrimones de mis ojos cuando intentabas peinarme, o cuando me tiraba al piso ni bien llegabas para sacarte las medias y los zapatos, cuando escuchabas tus cassettes y leias el periodico en el sillon, tantos recuerdos. quisiera volver a subirme a tus hombros, esta vez no reniego si me tengo que turnar, esperaria todo un dia o mas; quisiera regresar a ese tiempo cuando me hacias las caratulas perfectas en mis cuadernos, a cuando te burlabas por mi 08 de matematicas, a que llegues con un kekito y una inca-kola, a tirarme con mi hermanita a tu lado. quisiera volver a sentirme tan segura como cuando mi mano se enterraba en la tuya y me llevabas. Pero el tiempo es cruel y no espera, y pasa y deja sus huellas en el tiempo, pero tambien hizo que maduremos, tu y yo! y que apreciemos lo que tenemos y eso tambien me ensenaste tu.
...
Me ensenaste tantas cosas, pero sobre todo me ensenaste a amar a la vida, a ver todo desde el mejor de los angulos, a ser amigos del destino, ahora me sirve todo lo que me dabas, como cuando te burlabas de mi jajajaja te acuerdas? eras cruel a veces, pero me ensenabas a tener "correa" a la vida, a ser tolerante, antes no lo veia, ahora si. Me ensenaste a no hacerme "galletas" por las cosas simples, me ensenaste a ser humilde, a ser sincera, a no caminar con las manos en los bolsillos, a no mirar hacia abajo, a tener mis zapatos lustrados, a no masticar chicle, a no faltar el respeto a los mayores, a agradecer despues de comer, a bajar las escaleras una por una y no saltando, a tener las unas limpias, a tener el cabello recogido, a pensar antes de hablar, a no perder mi tiempo, a ser sociable, a ver el box (sabados a las 9pm teniamos una cita en la sala, recuerdas?), a llenar los crucigramas, a leer el periodico, a creer en que las buenas cosas regresan, a dar discursos, a leer el diccionario, me ensenaste a reirme de mi misma, a quererme y tambien a amar a mi mama, pero sobre todo me ensenaste a agradecer a la vida por lo que nos ha dado. Se que me seguiras ensenando mas cosas.
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Hoy se que no tienes la vitalidad de antes, pero tienes ese corazon hermoso que Dios te dio, esa alegria innata que te caracteriza, a tu sonrisa desmedida, y tu bondad extrema, te admiro cuando todos te buscan y te llaman, cuando eres el centro de la atencion, cuando te desenvuelves en todos los niveles, te admiro tanto y yo me siento mas que orgullosa de abrazarte y de llamarte siempre: papa
Por ti soy yo lo que soy, y no me alcanzara la vida para darte todo lo que te mereces, porque te mereces el cielo.
...
Mas que un padre eres un amigo, mi mejor amigo, y por eso me bautizaste con "ami", sere siempre tu "ami", somos "amis", te acuerdas cuando querias saber todo de mis enamorados? como te burlabas, y me hacias renegar, y siempre me decias: "son unos mentirosos todos hijita" y yo renegaba mas... Tenias razon, se que no todo lo que me prometen es verdad, aprendi a no dar el 100% en el amor, hace dano despues, ahora lo se. Gracias "ami".
...
El 25 de marzo, cuando empacaba mis maletas, nos tomamos un cocktail que mama hizo, y una botella de Bayleys, tu y yo ahi. Tu me aconsejabas tanto, y yo te escuchaba atentamente, tenias miedo y tristeza, pero te controlaste, derrame algunas lagrimas y me dijiste: "no llores caramba!", me diste mucha fuerza. Ya en el avion al partir no me pude contener, pero me dije lo mismo "no llores caramba!"... Aun guardo tu figura en esas paredes amarillas del aeropuerto, con tu mano en el pecho echo puno, se que querias decirme : "fuerza hija"... me dijiste en secreto que temes mas por mi que por mis hermanas, pero no te pregunte porque? quizas porque se la respuesta. Pero quedate tranquilo que estoy bien.
...
cuando tenia once anos me enferme gravemente y tenian que ponerme ampollas y sueros, tu estabas ahi, a mi lado dandome la mano y diciendome: "valor hijita" mientras mi mama me pinchaba los brazos.
Hoy, se que estas pasando por un momento donde el destino te esta midiendo denuevo la fortaleza y la tranquilidad, pasaras esta prueba papa, la pasaremos juntos, esta vez sere yo quien te envie "valor", un valor virtual por el momento, pero estare contigo pronto, y nos daremos la mano, los cinco y nos daremos mucho "valor"
...
Gracias por darme la vida.
Te quiero papi, un amor infinito y desmedido, el amor de una hija a un papa no tiene valor....
...
pd: hoy recorde una cancion que me trae a tus tardes musicales en el sillon, a tus discos grandes de jose luis perales, tantos temas, pero este es el que quiza tendras que cantarlo algun dia.
6.10.09
Plateau Tibial - Las caidas.
Yo creo que cuando alguien tiene un accidente, sea cual fuese, lo unico que piensa es a su recuperacion total, pero nunca se imagina cuanto pueda durar eso. y yo no fui la excepcion.
Cuando me dijeron que seguro en seis semanas todo me iria bien, me asuste, abri mis ojos super grandes, y dije SEIS SEMANAS!!?? me parecian una eternidad, pero aparentemente la fisioterapista exagero, no serian seis semanas, sino tres o quiza mas MESES!.
Han pasado ya casi dos meses despues de la operacion y he pasado recaidas de todo tipo: un par de tropesones al piso del departamento y otros cuantos al piso de mi corazon.
Pero lo mas bacan de esas caidasas, es que me levante, o al menos hubo alguien que me ayude.
Nose si tengo que exprimir optimismo y paciencia de mi misma, y es mas hasta tengo que pedir paciencia a otros, prestadito noma, porque prometo devolverlo.. pero de que tengo que hacerlo, Tengo que Hacerlo, y estoy en eso.
Las caidas al piso fueron super graciosas, la primera menos mal estuvo el Peke ahi para ayudarme, la segunda fue un poco mas escandalosa, termine en emergencias del hospital, con un plato de sushi y con una revista, gracias al novio de mi hermana!... un tipo super especial.
En fin, cada dia avanzo un milimetro, pero avanzo, me paso los dias no tan bacanes como antes, pero he encontrado muchas cosas que hacer.
Ahora voy a terapia dos veces por semana, y sigo visitando a mi doctor, el Loco. Siempre anda apurado y diciendo cosas rapidito que no logro entender. Siempre mira mis placas y dice : vamos bien!
Pero tambien es sincero, me dijo que de grande (osea en mi vejez) tendre dolores... y la verdad yo no pienso llegar hasta Mi Vejez, asi que no me preocupo...
Las caidas al piso del corazon no fueron tan graciosas que digamos, me dolieron mas que las otras, por un minuto pense que quizas me llego la depresion, no dejaba de llorar, ni cuando dormia, y creo que mas que tristeza fue miedo, miedo a no ser suficientemente fuerte, miedo a sentirme mal, miedo al ver mi piernita herida, queria que todo esto fuese solo una pesadilla, pero a veces la vida es pesadilla tambien.
No lloro por llorar, cuando lloro prefiero hacerlo sola y de noche, claro que al dia siguiente es obvio, por las bolsas en mis ojos. Tambien lloro por teatro o para parar una discusion. Aunque la cara no me ayuda, porque como me dicen mis amigas, tengo la cara de loca. la mueca de la risa dibujada en mi rostro... y estoy mas feliz de ser feliz pese a mis llantos fingidos o no.
Como dije al principio, nunca estuve sola en mis caidas, siempre habia alguien al lado, La Pequena Familia que se construye a donde se va. Y agradecere eternamente a todas esas personas que estuvieron conmigo, para ayudarme, sostenerme, apoyarme, consolarme, en conclusion hacerme sentir bien.
En especial a mi hermana, Gracias Sis. Gracias Totales!... mismo Cerati. loool
Cuando me dijeron que seguro en seis semanas todo me iria bien, me asuste, abri mis ojos super grandes, y dije SEIS SEMANAS!!?? me parecian una eternidad, pero aparentemente la fisioterapista exagero, no serian seis semanas, sino tres o quiza mas MESES!.
Han pasado ya casi dos meses despues de la operacion y he pasado recaidas de todo tipo: un par de tropesones al piso del departamento y otros cuantos al piso de mi corazon.
Pero lo mas bacan de esas caidasas, es que me levante, o al menos hubo alguien que me ayude.
Nose si tengo que exprimir optimismo y paciencia de mi misma, y es mas hasta tengo que pedir paciencia a otros, prestadito noma, porque prometo devolverlo.. pero de que tengo que hacerlo, Tengo que Hacerlo, y estoy en eso.
Las caidas al piso fueron super graciosas, la primera menos mal estuvo el Peke ahi para ayudarme, la segunda fue un poco mas escandalosa, termine en emergencias del hospital, con un plato de sushi y con una revista, gracias al novio de mi hermana!... un tipo super especial.
En fin, cada dia avanzo un milimetro, pero avanzo, me paso los dias no tan bacanes como antes, pero he encontrado muchas cosas que hacer.
Ahora voy a terapia dos veces por semana, y sigo visitando a mi doctor, el Loco. Siempre anda apurado y diciendo cosas rapidito que no logro entender. Siempre mira mis placas y dice : vamos bien!
Pero tambien es sincero, me dijo que de grande (osea en mi vejez) tendre dolores... y la verdad yo no pienso llegar hasta Mi Vejez, asi que no me preocupo...
Las caidas al piso del corazon no fueron tan graciosas que digamos, me dolieron mas que las otras, por un minuto pense que quizas me llego la depresion, no dejaba de llorar, ni cuando dormia, y creo que mas que tristeza fue miedo, miedo a no ser suficientemente fuerte, miedo a sentirme mal, miedo al ver mi piernita herida, queria que todo esto fuese solo una pesadilla, pero a veces la vida es pesadilla tambien.
No lloro por llorar, cuando lloro prefiero hacerlo sola y de noche, claro que al dia siguiente es obvio, por las bolsas en mis ojos. Tambien lloro por teatro o para parar una discusion. Aunque la cara no me ayuda, porque como me dicen mis amigas, tengo la cara de loca. la mueca de la risa dibujada en mi rostro... y estoy mas feliz de ser feliz pese a mis llantos fingidos o no.
Como dije al principio, nunca estuve sola en mis caidas, siempre habia alguien al lado, La Pequena Familia que se construye a donde se va. Y agradecere eternamente a todas esas personas que estuvieron conmigo, para ayudarme, sostenerme, apoyarme, consolarme, en conclusion hacerme sentir bien.
En especial a mi hermana, Gracias Sis. Gracias Totales!... mismo Cerati. loool
5.10.09
La Negra Sosa - Mercedes Sosa.
Un pequeno tributo a la "cantora" argentina (y no cantante) Mercedes Sosa, fallecida ayer 4 de Octubre en su suelo patrio, a la edad de 74 anos.
Conocida tambien como la Negra Sosa.
Ahora canta desde el cielo.
Conocida tambien como la Negra Sosa.
Ahora canta desde el cielo.
2.10.09
19 dias y 500 noches - Sabina
Lo nuestro duro, lo que duran dos peces de hielo en un wisky on the rocks, en vez de fingir, o estrellarme una copa de celos, le dio por reir.
De pronto me vi, como un perro de nadie, ladrando, a las puertas del cielo. Me dejo un neceser con agravios, la miel en los labios y escarcha en el pelo.
Tenian razon mis amantes en eso de que, antes, el malo era yo, con una excepcion: esta vez, yo queria quererla y ella no. Asi que se fue, me dejo el corazon en los huesos y yo de rodillas.
Desde el taxi, y haciendo un exceso, me tiro dos besos, uno por mejilla.
Y regrese a la maldicion del cajon sin su ropa, a la perdicion de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma con la cocaina, volviendome loco, derrochando la bolsa y la vida, la fui, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, paro no agobiar con flores a Maria, para no asediarla con mi antologia de sabanas frias y alcobas vacias, para no comprarla con bisuteria, ni ser el fantoche que va, en romeria, con la cofradia del Santo Reproche, tanto la queria, que tarde en aprender a olvidarla, 19 dias y 500 noches.
Dijo hola y adios, y el portazo sono como un signo de interrogacion, sospecho que asi, se vengaba a traves del olvido, cupido de mi.
No pido perdon, para que? si me va a perdonar porque ya no le importa, siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda corta.
Me abandono, como se abandonan los zapatos viejos, destrozo el cristal de mis gafas de lejos, saco el espejo su vivo retrato y fui tan torero por los callejones del juego y el vino, que ayer, el portero, me echo del casino de Torrelodones.
Que pena tan grande, negaria el Santo Sacramento, en el mismo momento que ella me lo mande.
Y eso que yo, para no agobiar con flores;a Maria para no asediarla con mi antologia de sabanas frias y alcobas vacias, para no comprarla con bisuteria, ni ser el fantoche que va en romeria con la cofradia del Santo Reproche, tanto la queria, que tarde en aprender a olvidarla 19 dias y 500 noches.
De pronto me vi, como un perro de nadie, ladrando, a las puertas del cielo. Me dejo un neceser con agravios, la miel en los labios y escarcha en el pelo.
Tenian razon mis amantes en eso de que, antes, el malo era yo, con una excepcion: esta vez, yo queria quererla y ella no. Asi que se fue, me dejo el corazon en los huesos y yo de rodillas.
Desde el taxi, y haciendo un exceso, me tiro dos besos, uno por mejilla.
Y regrese a la maldicion del cajon sin su ropa, a la perdicion de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma con la cocaina, volviendome loco, derrochando la bolsa y la vida, la fui, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, paro no agobiar con flores a Maria, para no asediarla con mi antologia de sabanas frias y alcobas vacias, para no comprarla con bisuteria, ni ser el fantoche que va, en romeria, con la cofradia del Santo Reproche, tanto la queria, que tarde en aprender a olvidarla, 19 dias y 500 noches.
Dijo hola y adios, y el portazo sono como un signo de interrogacion, sospecho que asi, se vengaba a traves del olvido, cupido de mi.
No pido perdon, para que? si me va a perdonar porque ya no le importa, siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda corta.
Me abandono, como se abandonan los zapatos viejos, destrozo el cristal de mis gafas de lejos, saco el espejo su vivo retrato y fui tan torero por los callejones del juego y el vino, que ayer, el portero, me echo del casino de Torrelodones.
Que pena tan grande, negaria el Santo Sacramento, en el mismo momento que ella me lo mande.
Y eso que yo, para no agobiar con flores;a Maria para no asediarla con mi antologia de sabanas frias y alcobas vacias, para no comprarla con bisuteria, ni ser el fantoche que va en romeria con la cofradia del Santo Reproche, tanto la queria, que tarde en aprender a olvidarla 19 dias y 500 noches.
1.10.09
Diametros y Segmentos - Las fuerzas de mi vida.
Hace un ano y un poquito mas, me enrumbaba en una de mis tantas aventuras, yo tenia 26 anos y me iba a Montreal a encontrarme con mis hermanas, y de pasito a practicar mi frances.
Era fines de julio, asi que el sol ya alumbraba y calentaba esta ciudad de mil rostros, de mil culturas, de mil felicidades para mi.
Pase tres semanas muy reconfortantes, no solo porque me relaje un monton, sino porque estaba con mis hermanas, dos personas que adoro y quiero.
Las tres nos parecemos y no nos parecemos a la vez.
Un dia nos compararon con los diametros de un circulo separado en 120 grados. Cada una tiene una direccion distinta pero llegan y salen del mismo punto.
Yo, nos comparaba mas con el triangulo equilatero, las tres en distinta direccion formamos algo perfecto, y separadas no seriamos mas que un segmento.
O tambien suelo compararnos con la caricatura de las Chicas Superpoderosas, la descripcion de cada una de ellas, es muy parecida a la nuestra y ademas porque tambien tenemos cierta magia.
Me encanta hablar de mis hermanas y siempre lo hago. Aunque ellas quizas no lo sepan, siempre son tema en las discusiones con mis amigas, en las preguntas de mis amigos y en comparaciones con los otros :)
Me encantan mis hermanas porque son como son: fragiles y fuertes, alegres y tristes, fregadas y cheveres, locas y moderadas, maduras e inmaduras.
Y si de dar un ejemplo se trata, aca tengo varios:
La mayor bebe tragos finos.
Yo bebo cerveza.
La menor bebe cafe.
La mayor adora el shooping.
Yo adoro y no adoro.
La menor detesta el shooping.
La mayor se parece a mi mama, "es identica" como dicen las tias.
Yo me debo parecer a la abuela.
La menor se parece a mi papa, "igualita a su papi" tambien dicen las tias.
La mayor lee revistas.
Yo leo horoscopos.
La menor lee libros.
La mayor odia y teme la sangre.
Yo me siento atraida por aquel liquido.
La menor lo soporta.
La mayor viste tacones.
Yo zapatillas.
La menor zapatos bajitos.
La mayor, Yo y la menor nos adoramos.
Las adoro porque puedo probar de la vida con ellas. Las adoro porque ellas son mi vida.
Las adoro porque las dos me pusieron la cabeza en mi sitio.
Las quiero mas porque encuentro en ellas el soporte constante para seguir mi camino.
Amo a mis hermanas porque me hablan en silencio y callan en el ruido.
Porque tenemos secretos que callamos pero que sabemos a la vez.
Las adoro porque reconozco el paso de ellas, y en su andar puedo adivinar de que estado de humor vienen.
Y las quiero mas por sus sonrisas y sus caricias, por sus palabras bellas y porque con ellas me olvido de todo, porque ellas son mi todo.
No nos hace falta mas que nosotras mismas. Y aunque ellas quizas no lo sepan, pienso en ellas manana, tarde y noche. Y porque cuando lloro o rio estan ellas en mi.
Y aunque ambas tengan un ser al lado que las quiere y las soporta, seran siempre para mi: mis dos diametros y mis dos segmentos.
No me tomo ni la molestia de pensar que seria de mi sin ellas, porque ellas estan conmigo.
Y si por ser la del medio, la segundona, la sandwich (o tanto nombre con que describen a la hermana del medio) dicen que es ser "un problema", pues entonces soy un "Problema Feliz".
El ano pasado en Montreal, salimos un dia de tarde las tres, a sentarnos y a beber y a hablar, hacia mucho que no lo haciamos. muchos anos que no nos sentabamos solo para mirarnos y para hablarnos. Y en el camino regreso a casa, pusimos en alto una cancion de Sabina en el carro y vi el cielo rojo del verano en esa ciudad de mil felicidades y agradeci a ese Dios que comanda nuestras vidas, por poner esos dos angeles a mis lados.
Y como siempre son tema de hablar para mi, esta vez fueron tema de mi escritura, y lo seguiran siendo.
Las quiero mucho taraditas! :) ... porque aun teniendo 80 anos nos vamos a seguir insultando.
Dale Sabina.
Era fines de julio, asi que el sol ya alumbraba y calentaba esta ciudad de mil rostros, de mil culturas, de mil felicidades para mi.
Pase tres semanas muy reconfortantes, no solo porque me relaje un monton, sino porque estaba con mis hermanas, dos personas que adoro y quiero.
Las tres nos parecemos y no nos parecemos a la vez.
Un dia nos compararon con los diametros de un circulo separado en 120 grados. Cada una tiene una direccion distinta pero llegan y salen del mismo punto.
Yo, nos comparaba mas con el triangulo equilatero, las tres en distinta direccion formamos algo perfecto, y separadas no seriamos mas que un segmento.
O tambien suelo compararnos con la caricatura de las Chicas Superpoderosas, la descripcion de cada una de ellas, es muy parecida a la nuestra y ademas porque tambien tenemos cierta magia.
Me encanta hablar de mis hermanas y siempre lo hago. Aunque ellas quizas no lo sepan, siempre son tema en las discusiones con mis amigas, en las preguntas de mis amigos y en comparaciones con los otros :)
Me encantan mis hermanas porque son como son: fragiles y fuertes, alegres y tristes, fregadas y cheveres, locas y moderadas, maduras e inmaduras.
Y si de dar un ejemplo se trata, aca tengo varios:
La mayor bebe tragos finos.
Yo bebo cerveza.
La menor bebe cafe.
La mayor adora el shooping.
Yo adoro y no adoro.
La menor detesta el shooping.
La mayor se parece a mi mama, "es identica" como dicen las tias.
Yo me debo parecer a la abuela.
La menor se parece a mi papa, "igualita a su papi" tambien dicen las tias.
La mayor lee revistas.
Yo leo horoscopos.
La menor lee libros.
La mayor odia y teme la sangre.
Yo me siento atraida por aquel liquido.
La menor lo soporta.
La mayor viste tacones.
Yo zapatillas.
La menor zapatos bajitos.
La mayor, Yo y la menor nos adoramos.
Las adoro porque puedo probar de la vida con ellas. Las adoro porque ellas son mi vida.
Las adoro porque las dos me pusieron la cabeza en mi sitio.
Las quiero mas porque encuentro en ellas el soporte constante para seguir mi camino.
Amo a mis hermanas porque me hablan en silencio y callan en el ruido.
Porque tenemos secretos que callamos pero que sabemos a la vez.
Las adoro porque reconozco el paso de ellas, y en su andar puedo adivinar de que estado de humor vienen.
Y las quiero mas por sus sonrisas y sus caricias, por sus palabras bellas y porque con ellas me olvido de todo, porque ellas son mi todo.
No nos hace falta mas que nosotras mismas. Y aunque ellas quizas no lo sepan, pienso en ellas manana, tarde y noche. Y porque cuando lloro o rio estan ellas en mi.
Y aunque ambas tengan un ser al lado que las quiere y las soporta, seran siempre para mi: mis dos diametros y mis dos segmentos.
No me tomo ni la molestia de pensar que seria de mi sin ellas, porque ellas estan conmigo.
Y si por ser la del medio, la segundona, la sandwich (o tanto nombre con que describen a la hermana del medio) dicen que es ser "un problema", pues entonces soy un "Problema Feliz".
El ano pasado en Montreal, salimos un dia de tarde las tres, a sentarnos y a beber y a hablar, hacia mucho que no lo haciamos. muchos anos que no nos sentabamos solo para mirarnos y para hablarnos. Y en el camino regreso a casa, pusimos en alto una cancion de Sabina en el carro y vi el cielo rojo del verano en esa ciudad de mil felicidades y agradeci a ese Dios que comanda nuestras vidas, por poner esos dos angeles a mis lados.
Y como siempre son tema de hablar para mi, esta vez fueron tema de mi escritura, y lo seguiran siendo.
Las quiero mucho taraditas! :) ... porque aun teniendo 80 anos nos vamos a seguir insultando.
Dale Sabina.
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